من التعافي الى الحياة:حين تغيرت نظرتي للحياة بعد الألم

اهلاً يا أصدقاء.. اليوم حابه افضفض او ادردش معكم عن موضوع مهم بالنسبة لي. انا من فتره شاركتكم سلسلة التعافي من الداخل رحلتي مع اضطرب ما بعد الصدمة المعقد. لكن بعد المعاناة الكبيرة الي عشتها خلال الرحلة و العلاج فيه أشياء كثيره تغيرت فيني. فحابه أشارك معكم كيف تغيرت نظرتي بنفسي، العلاقات، المستقبل وماهي معاناتي بالحياة

كيف أصبحت أرى العلاقات

الكلام مارح يكون مرتب لأني اكتب بدون تخطيط مسبق الي يخطر ببالي اكتبه. المهم انا بسبب الي مريت فيه من سنين والان صار عندي خوف من العلاقات بالناس. ما عندي ثقه فيهم وصلت لمرحله ان لو احد يقولي السلام عليكم اشك فيه أقول ايش هدفه من السلام علي ايش الغاية الي بيوصلها مني

ارتبط تواجد الناس حولي بالألم لأنهم فعلا اذوني فحسيت كل ما احد قرب مني معناته رح أتأذى. فقررت اني اطلع كل الناس الي بحياتي كلهم بدون استثناء لانهم سببوا لي ضغط نفسي ووجع. وبعدها لما بديت بعلاج اضطراب ما بعد الصدمة المعقد اكتشفت ان نوعية الأشخاص الي بحياتي كانوا خليط ما بين نرجسيين، مؤذيين، عندهم اضطرابات نفسيه، انانيين واشخاص عندهم نفس ابتلائي بالحياة بس كانوا يرمون حملهم علي وانا اشيل حمل زايد ما احتاجه يكفي الي فيني

يعني اذكر من كم شهر كذا رحت مكان ما وفيه وحده كانت تتكلم معي بلطف استغربت هل فيه ناس لطيفه كذا ما شاء الله ما عرف لأني تعودت على الأذية من الناس خاصه القريبة مني. فتعرفون هو امر متكرر واذيه متكررة فغصب عني من احد يقرب اترقب لدغته لي وأقول انا متوقعه انه رح يصير كذا

بسبب ان الناس هم سبب دماري انا كل الي قاعده امر فيه من سنين الى الان هو نتيجة اذية أنماط الشخصيات الي ذكرتها لكم .لكن على الرغم من هذا انا ما الوم نفسي ان كيف دخلتهم بحياتي ابداً، لأني كنت جاهله وما عندي خبره بالحياة و ما عرف ماذا تعني كلمة علاقه صحيه و ايضاً انولدت ببيئة هذي الأنماط

 هي الموجودة قدامي. فماعندي خيار فعشت وتعايشت معهم وتوقعت انهم الطبيعيين والصحيين وممكن انا السبب. فعانيت سنين بسبب هذي الناس وشوهوا صورت العلاقات بنظري

كيف أصبحت أرى المستقبل 

تعرفون لما تعيشون وتتواجدون مع ناس مؤذيه لفتره طويله يلعبون بإعدادات عقلكم وبنظرتكم للحياة والمستقبل. ويصير تخافون من ابسط خطوه بالحياة او حتى انكم تجربون. انا من نهاية العشرين واجهة الخوف وبديت أحاول اغير من حياتي رغم وجود الناس هذي فيها. بس كان عندي امل بالمستقبل وان هي فتره ورح يتغير كل شيء ان شاء الله

لكن سبحان الله ابتدي خطوة وارجع لوراء مليون خطوه. بعدها ارجع اعيد نفس الخطوة وارجع لوراء مليونين خطوة ابعد من قبل. يعني كنت احس اني جوأة دائرة مالها نهاية، الى ان صار معي خوف بسبب هذا الشيء. تعبت من المحاولات الي ما تنجح وان فجأة يطلع لي شيء يؤذيني ويألمني فصرت ارتعب من المستقبل وانه يجيب لي شيء يوجعني انا ما عدت اتحمل الألم هذا كله

يعني احس اني بدوامة وجع صارلها فوق الثلاثين سنه وماهي راضيه تنتهي. التفاؤل عجز مني وهرب وماعرف وين طريقه. نظرتي للمستقبل تشوهت وأقول الله يستر وانا ما عندي طاقة احلم وأتمنى مثل قبل. يعني تعرفون ماني قادره اساعد نفسي اني اخطط للمستقبل مثل زمان ، فيه شيء حاصلي وماني عارفه كيف احله او كيف اجدد نفسيتي عشان اقوى

من انا الان بعد كل ما مررت به؟

ماعرف انا مين وماعرف ليه صرت كذا وماعرف ايش بيصير معي. انا احس بعجز وشفقه على نفسي وعلى حالي لأن عمري ما تخيلت انتهي بهذا الحال. صحتي النفسية، الجسدية والعقلية مدمرين، وزني قاعد يزيد وجهي شاحب و شعري قاعد يتساقط بزياده عن الطبيعي و ما انام زين ودائماً مرهقه وعقلي ملخبط كذا فكره فيه بنفس الوقت وماني قادره اركز على شيء

استنفذت كل حلول المساعدة الذاتية مع نفسي الى ان خلص رصيد المحاولات كله. من غير انا عايشه مع محفزات الصدمة مثل ما خبرتكم ومن بين فتره والثانية صايرة تجيني فلاش باك لأشياء ماضيه. من غير ايضاً انا ماني مرتاحة لان فيه جانب بحياتي هو سبب هذا كله وهو السبب اني زمان كنت اكره نفسي وكنت ادمرها مع الناس المؤذية

عشت سنين بمعاناة ذاتيه الى ان الحمدلله اشتغلت على نفسي وعرفت ان الي فيني نتيجة اذية الناس مو انا السبب. فجلست اصلح اغلاط انا مالي دخل فيها والى الان اصلح . لكن احس علاجي مو كامل لأني عايشه ببيئة مضطربة. وقاعده تأخذ من عقلي وصحتي ونفسيتي كثير، انا قاعده اذبل بالتدريج وماعرف سامية مين بعيد عن هذي البيئة، ودايماً اتسأل هل رح استمر بالعيش بهذي الطريقة الى مماتي؟

بس لما أكون لحالي أحس بأمان داخلي عرفت كيف اكسب نفسي واوفر لها الاحتواء، التقدير، الاحترام، الفرح وكل شيء حلو الحمدلله. لكن البيئة هي مشكلتي الأزلية ما عرف ازهر وانا متواجدة فيها. ياترى هل فيه امل اني ابعد عنها بيوم من الأيام على خير ام لا؟

بعد ان نجوت... ماذا اريد من الحياة؟

قبل كانت عندي لستة طويله ما شاء الله نفسي بكذا ونفسي أسوي كذا وعندي ايجابيه رغم الألم والأذية المستمرة. لكن بعد العلاج الغير مكتمل ومحاولاتي الفاشلة للعيش انا ما عندي طاقة لشيء. انا حزينة أني اكتب هذا الكلام بس يا للأسف هذي الحقيقة وهذا واقعي وهذا الي قاعده اعيشه. نفسي ارجع نفس زمان أكون متفائلة وأقول من كل قلبي أني ماني خائفة من بكره

انا أحس أني بازمه وواقفة بمكاني وماني قادره اتحرك ولا أتقدم انا البيئة الي عايشه فيها مأثره علي مره احس مصت طاقة الحياة مني. والحين الي اتمناه أني اطلع منها فقط ما بغى من الدنيا غير هذي الأمنية حالياً، لأني ادري فيه حياة مختلفة افضل بكثير من الي عشته بحياتي كلها فيها

وانا الحين انتظر هذي الأمنية تتحقق بمعجزه من الله فقط لان انا ما بيدي شيء اسويه لنفسي. وبنهاية ممكن اطلب منكم طلب ادعولي اذا خطرت ببالكم اني انجوا منها وانا سليمة العقل والجسد على خير وان ربي يحقق لي معجزه بأمري لان فيه أشياء كثيره انا اعاني منها وماقدر اكتبها لكم😪. وصابره عليها لأنه قضاء الله واختبار وابتلاء منه لي واعرف انه رح يساعدني بس الصبر والانتظار متعبين جداً ما تدرون قد ايش

انا حابه اخليها سلسلة جديده واسميها من التعافي الى الحياة لان فعلاً وجهة نظري تغيرت فالحياة من بعد الصدمة فنفسي أشارك رحلتي الجديدة معكم بأذن الله

شكراً لكم على القراءة وأتمنى لكم ليلة سعيدة ومريحة♥️