من التعافي الى الحياة/ لماذا اتراجع رغم انني اريد التقدم

اهلاً يا أصدقاء.. رجعت اليوم بالجزء الثاني من سلسلة من التعافي الى الحياة . بكل امانه احس هذي السلسله لحد الان عباره عن فضفضه ودردشه لان قلبي مليان صراحه. انا عودتكم اني لما امر بمرحله واخلص منها اجي اكتب عنها، لكن هذي المره العكس ابغاكم تشاركوني معاناتي كامله وكيف اتجاوزها بأذن الله. لكن قبل كل شيء حابه اليوم ادخلكم جوات عقلي واحكي لكم عن خمسه بالمية من معاناتي اليومية بالحياة

بدايات معاناتي

انا من عمر صغير انحطيت بمهمه كبيره اني اتحمل مسؤولية نفسي ومسؤولية أفعال ومشاعر غيري. وفيه أشياء كثير كانت تحصل قدامي وكنت احسبها طبيعيه جداً وان هذي الحياة وهذي الطريقه الصحيحه بالعيش. كرهتها وماتقبلتها بس مافي اليد حيله انا ماعندي خيارات او حتى رأي

كبرت وبديت اشوف ان قد ايش هذي الحياه (الي ماهي من اختياري) دمرتني وقاعده تدمرني بس كنت خائفة اني حتى أتكلم او حتى اني اسأل او ادور حل. فبعدها قررت اشتغل على نفسي واصنع لنفسي الحياة الي تمنيتها. والطريق كان طويل وصعب بس كان عندي امل وان ممكن يكون الفرج بأي لحظه وبأي طريقه لان انا من زمان ماشيه على بركة ربي لا اخطط ولاشيء. وهذا ساعدني بمواجهة الخوف والصعوبات الي كنت امر فيها بوقتها

لما دخلت الثلاثين سبحان الله جاني وعي خلاني ابحث عن نفسي انا مين؟ ايش ابغى من الدنيا؟ انا ليش عايشه؟ ايش احب ؟ هل الناس الي بحياتي صح؟ واسئله كثير جداً

حين اريد ان ابني حياتي وانا مازلت متعبه

وقتها عرفت ان عشان ابني مستقبل مشرق لازم اعالج الأشياء الي صارت لي بالماضي وممكن تعيق تقدمي. وفعلا بديت اخطط للمستقبل واعالج مشاكل الماضي وابني لي روتين للحاضر. وحسيت بتغيير بحاضري واشياء كثير عالجتها بالماضي لكن المستقبل كان صعب جداً

ما تدرون قد ايش انا استنفذ طاقة بشكل يومي عشان أسوي ابسط الأشياء وانا تعبانة جسدياً ونفسياً. انا محطوطة تحت ضغط أربع وعشرين ساعة ما شاء الله عقلي ما عنده وقت يرتاح. او حتى كان عندي وقت انهار واخذ بريك وارجع أحاول مره ثانيه

انا نص عمري ضاع بسبب أشياء كثيره منها الناس الي كانوا بحياتي و خلوني مكسورة الجناح ومحبوسه خائفة لأطلع واحاول أعيش الحياة

المهم صرت ابغى اعوض نفسي عن كل سنين التعب وسنين الحرمان ،اعوض نفسي بالي اقدر عليه عشان كذا كنت مجتهدة ما شاء الله واحاول اسوي كل شيء بنفس الوقت وماكانت الراحه خيار

بين رغبتي في الحياة وتعبي

من أسبوع قريت تعليق واحد كاتبه عن حياة شخص يتابعه فيقول يالله حياته جميله ما شاء الله. فجاء ببالي ياترى انتم من خلال موقعي كيف تشوفون حياتي؟ . خاصه لما شاركت يومي باللغة الإنجليزية قلت اكيد يحسبون اني عايشه يوم مثالي ومريح ياللأسف. بحكي لكم بصدق انا ايش قاعد يصير معي بالضبط. انا عقلي مضغوط له سنين لأسباب كثيره ورح اكتب ربعها فقط

 ١-انا متحمله مسؤولية نفسي فحابه اني اعوضها عن كل شيء مرت فيه فعشان كذا انا افكر كيف اسوي كذا

٢-انا عاشرت نرجسيين سببو لي تروما من المال ، الأسرة، العلاقات، البيت ، بنفسي، الرجال، الزواج والحياه بشكل عام

يعني كنت زمان ارتعب لما احد يجيب طاري الزواج قدامي وماكنت اعرف ليه. فبعدها عرفت اني خائفة لا اتزوج رجال يعيد نفس السيناريو الي عشته بحياتي معي ومع عيالي ويرتكب غلطه ندفع ثمنها بحياتنا

وبعدها يجون عيالي يعاتبوني ليش جبتينا على الحياه عشان نعاني . فقاعده اعالج كل هذي الترومات والمعتقدات الخاطئة ومشاكل الطفوله كلها بمجهود شخصي

٣-مسؤوليات شبه يوميه لازم اسويها في البيت الي عايشه فيه . ومن غير انا مسؤوله عن نفسي اذا ماطبخت وشربت نفسي وغسلت ملابسي مين رح يسوي لي كذا. ومن غير لازم اسوي عناية شخصيه و اطلع اجيب الي ناقصني واحتاجه

٤-اتعرض للأذى اليومي وهذا قاعد يأخذ مجهود كبير من نفسيتي وعقلي ، ماتدرون كظم الغيض صعب جدا. ومن غير نوبات القلق والخوف الي تجيني والضغط النفسي

٥-عندي هوايات وموقعي محتاجين مجهود عقلي كبير مني

٦-أفكر كيف احقق لنفسي الأمان المكاني لاني ماني عايشه بأمان

٧-انام بالنهار لان بالليل الامر مستحيل بسبب الازعاج وأسباب أخرى كثيره

٨-افكر اتوظف بدوام كامل بس اقول لا لان فيه ظروف مريت فيها زمان وانا موظفه ومابغى تتكرر مره ثانيه

وبعدين اقول اتوظف اون لاين بعدين ارجع اقول لا لانه صعب اروح كوفي اشتغل فيه لمدة ٦ ساعات يومياً محتاره مره وبنفس الوقت ماكذب عليكم انا محتاجه فلوس

٩-من غير موضوع الصدمه الي صار لي والتحفيزات والفلاش باك الي يصيرلي يأخذ مجهود عقلي جبار

١٠-فيه أشياء محتاجه اسويها بس ماني قادره ،وفيه بعضها كل ما استخير الله ما ارتاح اني اسويها

١١-وأخيرا عندي ابتلاء هو مسبب لي كل هذا وافكر كيف احله عشان أعيش

حين لايكون التراجع اختيار

انا هذي حياتي وهذا بعض من الي  انا اعانيه بشكل يومي يعني عقلي ما عنده وقت يرتاح او يفصل . فعشان كذا كنت اخذ بريكات من هنا عشان افضي مساحه منه واخفف ضغط شوي. ولا حتى لما اغيب من الموقع انا ما اخذ اجازه فعليه اظل شغاله ما شاء الله. انا احمد الله على كل شيء بالسراء والضراء وحتى الابتلاء الي انا فيه لان لازم ارضا عشان هذي هي الخيره لي

ماتعرفون اصحى من النوم بلا طاقه بس مجبره عشان وعدت نفسي بالعوض عن الم السنين. و انا اشكر الله بسبب الي عانيته ومريت فيه لاني صرت سند نفسي واحتويتها بهذي الطريقه ماشاء الله. لان انا وحيده وما عندي احد الجئ له لما اتعب او اكتئب او احتاج نصيحه او حتى فضفضه غير الله ثم نفسي

فا انا داعم لنفسي بكل شيء فعشان كذا لما اتعب نفسيا اعطي نفسي ثلاث أيام اصيح ازعل احزن وان كثر أسبوع بعدها خلاص لازم ارجع افضل من قبل لان لو ما سويت كذا رح اخسر نفسي والناس القريبه اول الشامتين اذا طحت

يعني انا اشوف نفسي بمكانه مختلفة واعرف اني استحق الأفضل عشان كذا قاعده ادعمني بالي اقدر عليه. مو سهل اني أعيش كل هذا بوحده بس ادري انها خيره من الله وادري انه رح يعوضني خير بإذن الله وادعولي كل ماخطرت ببالكم او حتى وانتم تقرون كلامي الان ان ربي يفرجها علي ويصنع لي معجزه بأمري

وبس يا أصدقاء هذي باختصار حقيقة معاناتي المره بالحياة، وبحاول جاهده اني ارجع اتفأل رغم التعب لأنه ماعندي خيار

شكراً لكم على القراءة وأتمنى لكم ليلة سعيدة ومريحة❤️