كيف أتخطى الألم و أواصل حياتي

كلنا نمر بصعوبات و مشاكل في حياتنا، لكن في فتره تزداد فيها الازمات و هذا الشيء يسبب ربكه في حياتنا ، روتينا و نفسيتنا. طبعا الحياة لازم تكمل و احنا لازم نواصل بالعيش. فعشان كذا حابه أشارك معكم طريقتي في تخطي الألم و مواصلة الحياة

١-اللجوء الى الله

الابتلاء بالتحديد من الله و احنا كابشر مالنا يد فيه ، لو حصل لنا الاختيار كان اخترنا احن و ابسط و اخف ابتلاء لأننا مانبغى نشقى ، نتعب و نحزن. بس هذه المحن تعتبر اختبارات من الله عشان يشوف ردت فعلنا هل نلجأ له او نقنط . طيب لما نبكي و نحس اننا ما احنا قادرين نكمل و نضعف هل هذا يعتبر قنوط؟ لا لان هذا الطبيعي ربي خلقنا ضعفاء و في مواقف تصير لنا تهزنا من هنا ربي يشوف انتي ايش ردت فعلك و موعشانك بكيتي ربي رح يعاقبك ماهو منطق لان يعرف طبيعتنا . الله يحب انا نتوب و نرجع له يبغى يسمع اصواتنا و حاجتنا له

يقدر يرفع البلاء بثانيه لكن الشر من وجهة نظرنا هو خير لنا من وجهة نظر الله. يعني انا كامثال تجيني لحظات ضعف و انهيار و أقول يارب انا تعبت من هذا الابتلاء مره صعب علي و ابكي بحرقه ، بس لما اهدء اجلس اتفكر ايش الحكمه منه و اكتشفها فا احمد الله و اشكره . لكن عمري ما ايئس و أقول انا خلاص بغير فكري او اتبع هواي و اسوي شيء ثاني غير عن ارادت الله هذا هو القنوط و تبعاته رح تشوفينها بحياتك

انا قاعده امر بمحنه صار لها فوق ١٣ او ١٤ سنه و كل سنه احلف لكم بالله تزيد عن السنه الي قبلها بس عمري ما قلت بطلت اني اصدق فيها او انا خلاص مارح اؤومن فيها . لا اضعف و ابكي بس عمري ما ايئس بحق التعب الي تعبته طول هذيك السنين الي اخذت من عمري كثير، مو شدت البلاء تخليني استسلم بهذه السهوله و اترك كل شيء، برغم الي امر فيه مو سهل احد يتحمله و شفت ناس بعيني استسلموا و تعبوا منه 

لكن الي قاعد يصير معي خلاني اكتشف خصال بنفسي ماكنت اعرفها ، والي منها اني ما شاء صبوره و ما ارضخ بسهولة. انا عندي ايمان ان ربي رح يرفع البلاء عني باذن الله و مؤمنه انه رح يجبر بخاطري و مؤمنه انه رح يعوضني عوض يتعجب له اهل السماء و الأرض. بحق ماعشته من وجع و لحظات كسر خاطر انا اطلب العوض من الله. هذه نصيحه مني لكم عمركم ما تستسلمون بسرعه و اصبروا حتى لو الامر طول كملوا عشان تحصلون على مرادكم و عمركم ما احد يحطمكم ، و اطلبوا العون و المساعده من الله و بس

٢-الفضفضة

احنا نختلف من شخص للثاني في طريقة التعبير و الفضفضة، لكن الشيء المهم لما تمرين بأزمه او مشكله لا تكتميها جواتك و ما تفضفضين فيها. لان كتم و قمع المشاعر يأذيك تفسياً و اذا استمرتي ممكن يوصل الامر لمرض عضوي واذا استمرتي اكثر رح توصلين لمرحلة الانفجار و تفقدين اعصابك و نفسك

طبعاً كل هذا انا وصلت له فعشان كذا اتخذت القرار لما تصير لي مشكله أقوم افضفض عن طريق الكتابة . احب اطلع كوفي  عشان أكون اهدأ و مركزه مع نفسي بدون تشويش و اعبر اكثر .اخذ معي نوته و اجلس اكتب عن المشكله من البداية  الى النهاية ايش صار بالضبط بدون حكم او جلد، بعدها اجلس اتناقش في الموضوع مع نفسي انا ليش صارت لي هذي المشكله ايش أسبابها ، انا ليش عصبت هالقد و ليه كلام الشخص هذا استفزني و اسأل اسئله كثيره لنفسي كأني شخص ثاني مايدري عن الموضوع

بعدها أقول رأيي بكل صراحه انا ايش وجهة نظري من الموضوع كامل بشكل محايد. بعدين اكتب مشاعري انا حسيت بالغضب عشان واحد و اثنين و ثلاثه اطلع كل الطاقه السلبيه الي جواتي على الورق. اخر شيء اكتب الحل لهذي المشكله و اقفل الموضوع نهائياً و لا افتحه حتى مع نفسي . هذا الي اسويه مع نفسي تقدرون تسوونه تحدث مع شخص قريب منكم بس انا ماعندي و ما ارتاح افضفض لاحد عشان كذا الكتابة اقرب لي

 ٣-ابعد عن السلبيه

بما اني حابه اتخطى و ارتاح نفسياً ضروري ابعد عن أي شيء او أي شخص ممكن يسبب لي بأنهيار عصبي ونفسي. و اتجنب أي موقف ممكن يخليني اعصب خاصه هذي الفتره انا ماني قادره اتحكم باعصابي، يعني أي كلمه احد يقولي إياها ممكن اتعصب منها و اصارخ . ماتدرون كنت قد ايش شخص ماشاء الله هادي و ماسك اعصابه فاقوم أوصل لهذي المرحله ايش احكي لكم بس😭. المهم اني اهدي نفسي من جواء و ما اضغطها، حتى روتيني اليومي صرت اسويه بدون تخطيط مثل زمان عشان ما احس بالضغط

. و الدنيا تمشي باذن الله بس المهم اخذ راحتي بالتعافي و التعايش. عمركم ماتقاومون احاسيسكم يعني تقولون انا المفروض ما احزن انا المفروض ما اتضايق هذا غلط حسوا بهذي المشاعر و عيشوا يومكم عادي خلوها بحالها هي رح تختفي من حالها لأننا بشر ننسى مع الحياة

٤-احلامي في الحياة

أكون صريحه معكم انا سهل علي اني أعيش باكتئاب و ارفض رغبتي بالحياة، لان ماعندي شيء (من وجهة نظر المجتمع ) اصحى من النوم عشانه مثل باقي الناس لا ام و لا اب و لا أطفال و لا زوج و لا مشروع راضي ينجح و لا وظيفة ولا سيارة ولا نفسيه، جسد ، عقل وروح مرتاحين و مستقرين ولا بيت ولا رصيد في البنك او عقارات ولا أي شيء غير نفسي. يعني زمان قبل ما تموت امي -الله يرحمها- كنت احلم من كل قلبي و احس كل حلم كان له معنى جواتي كبير، بس من بعد وفاتها فقدت تعلقي بالدنيا كانها اخذت جزء كبير من روحي معها. عشان كذا صرت احلم لمجرد الحلم عشان ما افقد رغبتي في الحياة ، عشان افكر نفسي ان نامي عشان تصحين تحققين حلمك

انا اصحى يومياً عشان نفسي و الحمدلله على كذا لان في ناس كثير تتمنى تعيش الي انا عايشته ماشاء الله و الحمدلله مع ان كثير من الي عايشين عيشتي كارهينها و يرفضونها. و ما اكذب عليكم او ادعي المثالية تجيني أيام اتعب نفسياً و احس بفراغ كبير، نفسي اشغل نفسي بمشروعي، او اعتني بطفل و يحسسني بشعور الأمومة، او افكر كيف ارتب بيتي و انظفه و انظمه او حتى سياره اروح فيها لما اضيق، او زوج يدعمني نفسياً، احبه ويحبني ، يشاركني هموم الحياة و انسى معه شعور الوحدة

بس بعدها ارجع لوضعي الحالي و أقول الحمدلله حياتي قدر من الله و انا راضيه بالنعم الي عندي و مقدرتها. عشان كذا انا عشان ما افقد الأمل بالحياة و العيش فيها احب اجلس افكر باحلامي ، انا عندي أحلام كثيره ماشاء الله و في بعضها ما شركتها معكم . وفيه الي شاركتها معكم مثل ان يكون عندي مكتب بالمستقبل ، اذكر من ثلاث سنين كنت منهاره نفسياً وفقدت شغفي بالحياة فا ايش سويت عشان ارجع اتحمس لها

سويت ملف كامل عن احلامي . كنت كل يوم اصحى و اكتب عن كل حلم بالتفصيل الممل، فكتبت عن شكل مكتبي بالدقه طبعاً هذا من كم سنه يعني اكيد أفكاري تغيرت بس رح اوريكم انا كيف تخيلت شكل مكتبي المستقبلي من ثلاث سنين. هذي الصور من بنترست يعني ماهي ملكي

تخيلت اني بغرفه فاضيه و فيها اربع جدران في كل جدار انا ايش ابغى اعبيه فيه ، الجدار الأول احط فيه مكتب و فوقه احط صور طبيعيه و اغير مابينهم مابين الفتره و الثانيه عشان ما امل و احط رفوف فيها نباتات و زينه. الجدار الثاني احط كنب و ازين الجدار تقريباً نفس ماهو موضح بالصوره عشان اجلس اقراء كتب في هذه الزاوية. الجدار الثالث احط فيه المكتبه و ارتب الكتب على حسب فئة الكتب و اللغة ، و احط زينه بسيطه في كل رف لاني ما احب الكركبه. اما الجدار الرابع يكون فيه شباك و تدخل منه الشمس للمكتب و يكون على اطلاله جميله و ياريت تكون على حديقه او الله لو يكون على بحر🥰. و كتبت تخيل لنفسي و انا اقضي يوم في المكتب في كل الزوايا الأربعة

هذي الطريقة تسمى بالجذب لانك تحسين بالشيء الي تبغينه كانك حققتيه و لمستيه بيدك. طبعاً انا لسى اسوي كذا يومياً بس من غير كتابة يعني اجلس اتخيل احلامي واني حققتها و احساسي تجاهها ، لكن ضروري ارجع احدث على الملف الي كتبته زمان لاني تغيرت و افكاري تجاه احلامي تغيرت في ظرف الثلاث سنين

٥-اغير من نفسيتي

أ‌-  اطلع من البيت

لما امر بأزمة احب اغير جو و اطلع من البيت ، اروح كوفي بس انا عندي مشكله مع التاكسي ، مو خبرتكم ان لما اتعب نفسياً أي موقف يأثر علي . الي صار اني كنت مكتئبه و ابغى اغير جو فقررت اروح المقهى الي اروح له دائماً ، تخيلوا جلست ساعه كامله استنى سواق يقبل الرحله من التطبيق مافي احد راضي. انا خلاص حزت بخاطري و جلست ابكي يعني فوق مو انا مخنوقه يصير معي كذا ، و أيش كمان و انا ابكي تذكرت موقف صار لاختي وهي صغيره حكت لي إياه من فتره ايش جابه ببالي الحين ماادري 😅 قلت يلا عشان تكمل الدراما مضبوط 😂 ، انا في الدراما ماعندي يا امي ارحميني 😂. ما علينا بكيت وقتها و ارتحت الحمدلله بعدها ربي يسرها علي و في واحد قبل الرحله ورحت المقهى و غيرت جو و شربت قهوه و انبسطت الحمدلله 🤣 . بحكي لكم شيء انا هذي الفتره صايره ابكي كثير ماشاء الله و هذا مو مزعلني لان زمان كنت اتمنى دموعي تنزل عشان ارتاح نفسياً فكون انها تنزل الحين الحمدلله هذي نعمه من الله. بس احس أي موقف و كل موقف صاير يمس مشاعري و ابكي على طول ما ادري ليه هل هذا بسبب عمري الجديد او بسبب اني حابه اعبر اكثر و خلاص اكتفيت من كبت المشاعر 🧐 . الله اعلم بس الي اعرفه انه افضل شيء عشان ارتاح

ب‌- اتابع مسلسل

May I help you

احب اتابع مسلسل او فلم يكونوا بعيدين عن الي قاعد يصير معي عشان اشتت انتباهي، هذا المسلسل كنت اتابعه من قبل رمضان وهو رومانسي . بكل صراحه احداثه بطيئه مره  أصلا مافيه 🙄 و مايحتاج ١٦ حلقه نهائياً. طيب ليش ما وقفت متابعته ما اعرف لازم اخلصه للأخر انا كذا🫠. احكي لكم شوي عنه ، البطله تعتبر مغسلة اموات ماادري اذا اسم وظيفتها كذا عندهم ،المهم عندها قدره خارقه انها ترجع الروح للموتى عشان تسألهم ايش امنيتكم الاخيره و تحققها لهم

الي صار ان في بنت مراهقه ماتت و قالت لها لو يرجع فيني الزمن كان رحت خبرت الولد الي انا معجبه فيه عن مشاعري بنفسي . البطله سمعت كلامها وتأثرت لانها تكن مشاعر اعجاب للبطل بس خايفه ومتردده لها مده انه يصدها . الي حدث انها تحمست من بعد كلام البنت و راحت اعترفت له بمشاعرها له. تخيلوا ردت فعله كيف 😔 قالها انا مو معجب فيك و انتي فهمتيني غلط و اتمنى ماتفتحين الموضوع مره ثانيه لاني احس بعدم الراحه 😑

تخيلوا ايش انو هو الي كان معجب فيها بالاول وهو كان يلاحقها من مكان لمكان وهو الي كان يصنع الصدف عشان يتكلم معها او حتى ترضا انها تناظر فيه و الكل حولهم شايف هذا الشيء بس كذب عليها بحقيقة مشاعره بحجت ان انا شخص ماينفع أكون سعيد و ما استحق السعاده 🙄

طيب ليه من البداية اعجبت في البنت و كنت تجري وراها و تسوي حركات لطافه و رجوله عشان تعجب فيك و انت أصلا من جواتك تحس بهذا الإحساس هذي مو انانيه  و اذيه منك. مافهمت مو منطق ابداً، بعدها اليوم الثاني البطله اعتذرت منه وقالت له انا اسفه اذا خليتك تحس بعدم الراحه و انسى الكلام الي قلت لك إياه البارح

طبعاً هم ساكنين بنفس العماره و يصادفون بعض يومياً. انا لسى في الحلقه التاسعه و بشوف بعدها كيف يحل هذي السخافه مع احترامي الشديد حركته صبيانيه بجد 😒 يعني هل المشاعر عندكم لعبه بعيدا عن المسلسل الي يسوون كذا بالحياة الواقعيه ايش يحسون فيه بس ابغى اعرف. اتمنى انها ترد اعتبارها منه قبل ما يخلص المسلسل ما تسكت له ابدا

ج-اقراء كتب

جريمة في ليلة ممطرة

احب اقراء كثير بهذي الفترات عشان انسى، حالياً قاعده اقراء رواية بوليسية مو اختيار جيد في هذا الوقت بس ماعندي خيار غيره ابغى اقراء رواية عربيه و انا ماعندي. عشان كذا استعرت الكتاب من اختي طبعاً اكيد وضح لكم ذوقي في الروايات بعيد كل البعد عن الجرائم و الدماء و الأشياء هذي. حبيت اغير شوي وهذي اول مره اقراء فئة الكتب هذي. لحد الان متحمسه ماشاء الله وهذا اهم شعور لازم احس فيه لما اقراء أي كتاب مو شرط رواية

د- فيديوهات مرحه

احب اشوف فيديوهات لأطفال يلعبون او يسولفون لما أكون ضايقه او اشوف فيديوهات لقطط مضحكه مثل هذا الفيديو على ان القط رجل حكيم و مركبين لها دقن و يقول حكمه ضحكني الفيديو مره و غير نفسيتي ، مو انا الي مسويته شفته بالانستقرام و اخذت لقطة شاشه و لا اقصد فيه الاساءة لأحد نهائياً

٦-اشغل نفسي

احب اسوي الأشياء الي احبها مثلاً اني اسوي كيك ، احب شعور اني اعمل العجينه من الصفر و احطها في الفرن و تطلع النتيجه النهائيه مثل ما ابغى و افضل مره شيء يبسطني

انا سويت مافن بالشوكلاته اليوم و سويت منه بالفانيلا من كم شهر و له قصه عندي، بمره رحت سوبر ماركت عندنا و هذا السوبر معروف انه يحط عروض خيالية على المنتجات عشان يغريك انك تشتري لما تروح للكاشير تجيك الصدمه ان المنتج مافيه عرض و في البعض ينحرج و يقوم يشتريه و البعض مايخجل و يرجعه . ماعلينا انا شفت المافن الي بالفانيلا كان محشي نوتلا بسعر ٤ و نص ريال بدل ٧ و نص تمام. و كان حجم المافن متوسط قلت صراحه عرض حلو قررت اشتريه، لما رحت للكاشير حسيت بريبه قلت له شوف لي كم سعره قبل ما تحاسبني عليه وفعلاً طلع خوفي صحيح ان مافي عرض و لاشيء وسعره ٧ ونص قلت له لا ما ابغاه طبعاً من غير ما أقوله السبب هو عرف ليه انا رجعته. اصلا الكاشير هو يقولك ايوه احنا حاطين ان فيه عرض بس مافيه 😅

انا ماخجلت لاني مو مجبره اجامل على حساب فلوسي، انا مخيره يا اشتري او لا. فقلت انتم تلعبون علي بسعر المافن بهذي الطريقه ايش رأيكم اسوي مجموعه في البيت بتكلفه اقل بكثير ماشاء الله 😂 طبعاً هذا الكلام مابيني ومابين نفسي ماقلته لهم مايصير😅. بس رحت بعدها البيت و سويته ، و ماشاء الله كان طعم مره و رجعت سويت الي بالشوكلاته و كان اطعم و اطعم ماشاء الله

ملخص الخطوات

هذه طريقتي في التعايش مع الألم بالمختصر اني اكمل و ما اسمح للمشكلات انها تفقدني شغفي للحياة. و انتم كيف تواجهون الامكم و تتخطونها ؟ هل عندكم طرق مختلفه عني ام تتفقون معي في طريقتي ؟