حاولت اكمل بس ماقدرت.. ادعولي

مساء الخير يا أصدقاء .. غبت عنكم لمدة اسبوعياً تقريباً و الموضوع كان خارج عن ارادتي، في البداية كنت مخططه اني اشارك معكم اسبوعي و ايش سويت فيه و كيف رجعت للروتين بعد العيد. لكن حاولت اني انشره بس ماقدرت بسبب الي صارلي الاسبوع الثاني، خلوني اول شيء ابداء بالاسبوع الاول الي هو رجعتي للروتين بعد العيد

الاسبوع الاول

رجعت لروتين من يوم الجمعه ، و حبيت اكتب لكم مختصر كل يوم ايش اهم الاحداث فيه

يوم الجمعه

معرض القهوه

خططت من يوم الخميس ان الجمعه باذن الله ابداء ارجع لروتيني اليومي باتدريج. عشان كذا اول شيء اسويه اني اجيب الي ناقصني اولهم القهوه. بيومها كان عندي صداع يموت من الألم من لما صحيت من النوم، قلت ممكن لاني صايمه و هذا بسبب نقص الترطيب بالجسم. اذن المغرب شربت مويا اكلت على السريع و طلعت ، لكن قبلها اخذت بنادول و قلت ان شاء الله اموري رح تكون تمام

رجعت البيت و الصداع ظل معي الى ان شربت قهوه ، خففت الاضاءه ، دلكت راسي و راح الحمدلله. يعني طلع صداع قهوه يا الله ارحمني 😩 انا خايفه ان جسمي تعود عليها بسبب العيد لاني كنت اشرب كمية قهوه اكثر من المعتاد ماشاء الله. يعني انا بالطبيعي حدي كوب قهوه واحد باليوم عشان قلبي رهيف و مايتحمل الأشياء القويه حتى لو قهوه 😢

سبحان الله ما كنت اعرف انا ليش تأثير القهوه علي كذا و مو بس القهوه كمان يعني مثلا أفلام رعب ، حروب، قصص واقعيه فيها قسوه ، اذيه لطفل او حيوان الله يكرمكم ما اتحملها مره ولا اتابع اخبار نفس هذي، اذكر أيام الازمه الصحيه من كم سنه انا عزلت نفسي بالغرفه عشان ما اسمع ايش قاعد يصير بالدنيا، و حتى الاخبار ما كنت اطلع عليها و كنت مسويه فلتر للاشياء الي اتابعها في الجوال الي احرص انها تكون بعيده عن الازمه. كنت اسوي كل هذا عشان قلبي ومؤخرا اكتشفت ان نمط شخصيتي هي السبب الي متحمسه اكتب عنها بأذن الله ♥️

ماعلينا خلونا نرجع للقهوه طبعا انا كنت طالعه اجيب أغراض كثيره بس بسبب الصداع جبت معرض القهوه هذا ورجعت، رقم واحد عرفتوا كبسولات لاتيه، الثاني بن برازيلي فاتح اسوي فيه قهوه تركي مره طعم ما ادري صح او غلط اني استخدمه كذا بس انا مرتاحه عليه لانه مو قوي على قلبي. الثالث ذقته مره في رمضان وصار ادمان لذيذ فيه نكهة فانيلا و السكر فيه مضبوط انصحكم فيه

يوم السبت

بدايت خير

في اليوم هذا جلست اخطط للأسبوع و سويت مشروب الخضار أخيرا من بعد شهر لان في رمضان ما كنت اسويه لان ما عندي وقت . حرصت اني اعمله لانو طلعت لي حبوب في وجهي وجسمي بسبب حلاوة العيد ماشاء الله😄بس ما كنت شايله هم لاني اعرف كيف اخليها تروح من غير شقى وتعب. اهم شيء اني ما المسها نهائياً خاصه و يدي متسخه لان كذا رح اخليها تجرثم و تنتقل لباقي الامكان في وجهي الي ما فيها حبوب. و لاني عارفه بس ارجع لروتين اكلي و المشروب رح تختفي لحالها بالتدريج. ماشاء الله اصلا بعد مرور ٤ أيام خفت الحمدلله

يوم الأحد

قصتي مع التاكسي

صليت العشاء و فجأه قررت اني اطلع كنت ضايقه و طفشانه. و عندي تعديل على مقال يوم الاثنين الي هو اكتئاب ما بعد العيد، يعني لو جلست في البيت مارح انجز شيء.طلعت كوفي بس سبحان الله صار لي موقف مع التاكسي نرفزني مره، حاولت اجاهله لما وصلت المقهى و هديت نفسي و اعصابي و الحمدلله أنجزت شغلي و انبسطت

برجع البيت طلبت سياره من تطبيق ما و كمان صار لي موقف مزعج بعد ما رجعت البيت . للتوضيح الي زعجني اسلوبهم في الكلام فقط لا يروح فكركم لشيء اخر. ماعلينا احكي لكم ليش اثرت فيني هذي المواقف لان انا أكون طالعه من البيت و ربي الي خالقني اعلم بنفسيتي و الي قاعده امر فيه. فتكون طلعتي عشان ارتاح نفسياً و اشحن طاقتي فايصير معي مواقف كذا تزيد علي تعبي. انا لما أكون نفسياً بخير ترى ما احط اعتبار لهذي المواقف و أعيش يومي طبيعي الا أعيش حياتي بعد الموقف مباشره الحمدلله بس لما أكون مضايقه أقول و الله مو وقته يصير معي كذا انا مو ناقصه

ثاني شيء ساعتها تذكرت حاجه اني كيف لما كنت بخيبر ما اعرف شيء اسمه تاكسي الا للضروروه لما بجيب غرض ثقيل من السوق او المكان مره بعيد و هذا شيء نادر . اقدر اعدد لكم المشاوير الي رحت فيها بالسياره هناك. انا مو من النوع الي يحب يقارن و يندب حظه ،لا يعني انا ساكنه في المدينه انظر للميزات الي موجوده هنا فقط لان هذا الصح. بس غصب عني تذكرت ايامي في خيبر لما كنت اروح للمشى الي قريب من البيت حرفياً دقيقتين و انا واصله و كنت يومياً اروح اجلس هناك من العصر الى المغرب و أحيانا أوصل الى العشاء ، اخذ اللاب توب ، القهوه و كتابي و اجلس أعيش حياتي هناك

كل شي كان قريب مني حتى السوق عشر دقائق و انا واصله و كان فيه كافيه وقتها فاتح جديد ماكان بعيد مره اقدر اروح له مشي. ما ادري ليش خطر ببالي كل هذا بيومها بس كنت مخنوقه من وضعي اني تعبت من كل شيء ضايقه فيني الدنيا، ايش بيدي حل انا أحاول اني أعيش و اتأقلم على الحياه الي ربي كاتبها لي و الابتلاءات الي فيها. انا راضيه بكل شيء الحمدلله بس انا بشر يجيني وقت انفجر وأقول انا ليش ما عندي او ما حصلي، يعني هي مواقف تصير لك بس تنبشلك(طلعلك) أشياء جواتك انتي ناسيتها او مانتي مركزه عليها

ثالث شيء تمنيت لو عندي سياره كان ما مريت بهذا كله الحمدلله على كل حال ادعولي ربي يرزقني سياره و يسير لي امر الرخصة. هل مر عليكم مواقف نفس كذا و انتم متضايقين و خلتكم تنفجرون ؟ كيف تعاملتوا معها ؟ يعني الي سويته انا هو افضل شيء اني فضفضت و عبرت عن المشاعر هذي عشان ما اكبتها و تطلع بعدين على هيئت مرض او تعب نفسي بعيد الشر

الاثنين

اول كيكة سويتها في حياتي

خلونا من الي صار امس و نجي الى اليوم، كنت ناويه انبسط اليوم و اغير جو و متحمسه اسوي الكيكة الرخاميه (ماربل كيك) بس هالمره ابغى احط عليها صوص الشوكلاته نفسي فيه مره . تصدقون اول  كيكه سويتها بحياتي من سنتين كانت كيكة البرتقال، كنت قبلها بسنين متردده ابداء اسوي كيك خايفه ما ينجح معي . لكن بيومها كان نفسي فيها من ثلاث او اربع ايام و قتها قمت وتشجعت و سويتها مع ان كان في مقادير ناقصه بس صممت و عملتها . طلعت تحفه ماشاء الله و انبهرت من نفسي صراحه و قررت اسوي ماربل كيك و نجحت كمان، ومن هنا بداءت اسوي كيك و صرت استمتع بعمله ما شاء الله. الي بوصله ان انا ياما عشت ايام خوف اني ابداء بشيء جديد و أكون مرعوبه ولما اسويه يطلع بسيط جدا و جميل بس أكون انا مكبره المواضيع مع نفسي 😂 . هذا الكلام لي الان عشان اقراءه و اهدي اعصابي من الي قاعده افكر فيه هاليومين 😓 ، ترى انا اجلس اقراء المواضيع و الكلام الي اكتبه عشان يكون مرجع لي لما اضيق و اتعب و يكون حقيقي داعم كبير لي من بعد الله طبعا

تغيير جو في الممشى

رحت يومها الممشى و كان الجو جميل هناك انا ليا فتره مارحت هناك من قبل رمضان. صار لي موقف بمره لما رحت كان فيه شباب( مراهقين) يلعبون كوره و انا وقتها كنت جالسه اقراء و مشغوله في الكتاب و فجأه ما احس الا الكوره الي ضربت يدي اليسار و كانت قويه جدا انا توجعت و انصدمت 😅 بس عادي مشيت الامر لان الحوادث تصير و بعدها بدقيقه يجيني الولد الي ضربني في الكوره يعتذر عن الي صار. ماشاء الله عجبني مره انه متربي و محترم جاء يعتذر و لا مشى الموضوع و لا كانوا شيء صار، يعني حتى الولد المراهق عنده أسلوب افضل من الرجال الي بشنبات ما شاء الله. واضح مواقف التكاسي مأثرين علي لحد الان 😂. ماعلينا من يومها صرت أخاف اروح الممشى و اجلس قريب من العيال الي يلعبون كوره مع اني والله المكان الي اجلس فيه بعيد شوي انا مو قريبه منهم لان أصلا ازعاج بس صار الي صار

الثلاثاء

قررت اروح اصلي اليوم في الحرم لاني ما اروح في رمضان بسبب ظروف خاصه. اشتقت له مره و اشتقت لصديقي اللطيف جلست ادور عليه مالقيته لا و انا جايه و لا انا مروحه. بس سبحان الله رحت لمكان فيه قطط كثيره ماشاء الله شوفوا ربي عوضني بداله بقطيع من القطط

في واحد فيهم فيه كورة شعر عالقه بذقنه 😅 و المشكله جلس يتعارك مع بعض القطط و الكوره ظلت فيه بعدها راح و انسدح فوق السياره و نام و كومت الشعر لسى مستمره في ذقنه 😂 موقف طريف

الأربعاء

فشار بالكراميل

اليوم قبل ما انام حسيت ان نفسي بفشار بالكراميل ، انا بالعاده ما احبه بس ما ادري ليه نفسي فيه مره. ممكن هذا بسبب الصيام الله اعلم 😅. مالي نفس اطلع من البيت اشتريه فقررت اسويه في البيت ، انا غلطت في شيء ما خليت السكر يتكرمل كويس فاصبيته على الفشار وهو سائل و صار الفشار مبلول. بس تركته ينشف و رجعت بعد ساعه كذا ولقيته جمد. الطعم كان تحفه نفس طعم الفشار الجاهز، و المهم عندي اني ارضيت نفسي الحمدلله

الاسبوع الثاني

أيش صار بالضبط

وقفت كتابه ليوم الاربعاء لاني حسيت بملل، فقلت مو مشكله خلاص يوم الخميس و الجمعه اجلس اعدل على هذا الكلام وللاسف ماقدرت. انا مقرره اني انشره يوم الاثنين يعني عندي وقت اعدل براحتي فقلت كمان مو مشكله . في الغالب يوم السبت اكون قاعده اعدل على النص و اذا فيه وقت اجلس اعدل على الصور. لكن بيوم السبت حسيت بجمود موطبيعي لدرجة حتى التخطيط الاسبوعي ماسويته ، نفسي مسدوده عن كل شيء . كنت جسديا تعبانه كأن في شاحنه صدمتني بسم الله علي. فقررت اني استجيب لنفستي و جسمي و ما اسوي شيء متعلق بالموقع او الروتين. فعشت الاسبوع الي فات من غير تخطيط و لا كتابه ، كنت اقراء و ادون عن حالي ووضعي فقط هذا الي كنت اسويه الاسبوع الي فات

لما كنت بالعشرين كانت تجيني هالحالات كثير و كنت اجلس و اجلد نفسي ليش انا وقفت وليش قاعد يصير معي كذا. لكن الي تعلمته بالثلاثين ان هذا الامر عادي ويصير لان انا مو رجل الي اشتغل و اعطي اربع و عشرين ساعه نفسي و جسمي يتعبون اكيد. انا اعرف جزء واحد من الحقيقه ليش صار معي هذا الانهيار، فعشان كذا عرفت كيف اتعامل معه اني ارحم نفسي و ما اضغط عليها. اكون صريحه معكم الي مريحني اكثر ان موقعي لحد الان يعتبر هوايه لاني ما اكسب من وراه شيء مادي يعني ما احس اني مجبره انشر محتوى بشكل دوري. لكن انا لما اكتب هنا احس اني قاعده اسوي شيء بحياتي شاغلني و يبسطني

اتمنى ان الي صارلي من اسبوعين ما يتكرر مره ثانيه ، ما اكذب عليكم احس بخوف من هذي الناحيه اني اوقف نشر. و هذا الشيء يتعبني نفسيا اكثر، تدرون احس بضغط نفسي و طفش رهيب ، وان مافي شيء مريحني ولا احد ممكن يفهمني . مشاعر متضاربه قاعده احس فيها و اعيشها ما ادري ايش حلها.انا ما عندي اكتئاب الحمدلله عشان ما تفكرون كذا لكن ما ادري ايش قاعد يصير معي عقليا و نفسيا. ادعولي انها تفرج علي و ان الاشهر الجايه تتيسر و ربي يهونها علي نفس رمضان و ما اتعب. دائما احلم بالفرج و الشفاء كيف رح يكون طعمهم و تأثيرهم علي، اسفه اذا فضفضت كثير بس حاولت اني ما غيب عنكم عشان ما اضطر اكتب كلام كثير ماشاء الله بس غصب عني .. ادعولي🥲