لحظات عشوائية من حياتي/ لحظات شتوية دافئة

اهلاً يا أصدقاء.. اليوم حابه أشارك معكم لحظات عشوائية من حياتي البسيطة مع بدايات الشتاء . سويت كيكة البرتقال، اللهم اجرني في مصيبتي ، كان اسمه محمد، فلسفة التغيير، سويت اكله في اخر الليل، وصفة فطور سريعة، الرضا بالقدر

كنت براء وفجأة خطر ببالي اسوي كيكة برتقال فجبت المقادير معي وانا جايه. طبعاًً انا هدفي منها اني ابغى ازينها بشكل معين ، وجلست اتخيل شكل الزينه كيف. المهم سويت الصوص والكيكه وجاء وقت التزيين و حطيت الصوص على الكيكه طلع ما جمد كفايه .وتفاجأة ان الكيكه لسى دافيه مع ان الجو بارد و اصلا انا حطيتها تبرد لمدة ساعه ونص قبل التزيين . المهم الورد طلع متكسر او متفتت مو سليم ماتوقعته كذا ولا كان اشتريت جديد وانا براء🥲 و البرتقال حطيته قبل ما اكرمله نسيت 🙃انقهرت مره ، ما اقدر اشيله لانه شرب الصوص. قلت خلاص بخليه ايش اسوي. والصينيه بعد مادخلتها الثلاجه تحرك الصوص و البرتقال دخل جواته 😢 يعني كله راح هدر الحمدلله على كل حال. بس المهم اني تعلمت درس ومارح اكرر اخطائي بأذن الله

المسجد النبوي الشريف — الساعه ١١:٣٠ المساء

كان اسمة محمد

رحت المسجد النبوي صليت وخلصت كنت جالسه ومنزله النظارات فجأة كذا احس فيه شيء بيجيني من جهة اليمين وانا التفت والا اشوف قماش ابيض صغير قاعد يتحرك بسرعه ماشاء الله. وهو يقرب ويحضني طلع طفل جاي يركض من بعيد عشان يضمني ما اعرفه ولا يعرفني ياقلبي ياناس ماشاء الله عليه🥹 ياحبيبي سألته ايش اسمك حجمه ماشاء الله جداً صغير فقلت اكيد مايتكلم ِ🫣كيف اسأله سؤال مثل كذا . والا اتفاجئ انه يتكلم وقالي اسمي محمد ، وجلس يسألني عن سجادتي وانا أتكلم معه امه نادته و راح

بس يادوب شلت النظاره بشوفه وين راح الا اختفى ماشاء الله جلست اناظر بكل الجهات ممكن المحه ماشفته .قلت لايكون يتهيألي هذا الموقف او انجنيت 😅 لأنه ماشاء الله اختفى بثواني قلت اكيد طلع براء او راح بالجهه الثانيه من المسجد ما اقدر اشوفه

الموقف مره ابسطني يومها ماتدرون قد ايش شال من على قلبي ضيقه كبيره ، يعني بهذي الثواني غيرلي مزاجي ليومين كاملين بس لما أتذكر الموقف ابتسم من قلبي. كنت وقتها ادعي الله من التعب والضيقه والهم الي جواتي بس سكت رسلي محمد واختلف مزاجي الحمدلله . انا ما اعرف ايش قصتي مع اسم محمد (الأطفال منهم ) ☺️كل ما اروح الحرم يصير لي موقف معهم شيء غريب صراحه وجميل

قهوة وام كلثوم — الساعة ٩ المساء

فشيت سري

هذا الأسبوع صار لي موقف مع شخص وهو نفسه صارله أسبوع او قرابة الأسبوعين يحاول يستفزني. تعرفون ايش الي يسويه هو الاساءة المبطنه يعني انا وياه الي فاهمين الموضوع مو الكل. انا وقت الموقف الأخير مسكت نفسي بالغصب عشان ما ارد وجلست احسبها على السريع لو رديت ايش رح يعود علي ولو سكت ايش رح تكون النتيجه علي. فكرت بنفسي وبظرفي الي قاعد امر فيه وبصحتي النفسيه والعقليه فقررت ما انول هذا الشخص مراده وانهار وارد لانه هو هذا هدفه يشوفني بحاله سيئه

طيب لو كانت سامية الي بفترة المراهقه بهذا الموقف ؟مارح تهتم لأن ماتعرف ان هذي اساءة أصلاً، وسامية الي بالعشرين رح تكتم بقلبها ولا تعبر وتحس بشعور انها هي الغلطانه للأسف😔. هذا الشخص يسوي لعبه وهي يسيء لك بشكل مبطن ولما تكشف حقيقته وحقيقة الأمر الي قاعد يسويه يبداء يتلاعب فيك عقليا ونفسياً ان انت الي غلطان وانا ماقصدتك وان انت فهمتني غلط وانت حساس ونيتك سوداء. فيصير انت تحس بتأنيب ضمير ان انا نيتي سيئه وانا غلطت عليه و تجيك مشاعر سلبيه كثيره عن نفسك وهو يكون وصل لهدفه انه يدمرك نفسياً وعقلياً و طبعاً اذا كان عندك اضطراب عاطفي رح تتأثر بهذا الامر اكثر

انا زمان كان عندي اضطراب عاطفي ما اعرف كيف اوصف مشاعري هل انا حزينه ولا فرحانه كله نفس ردت الفعل ما اعرف كيف اعبر. وتعرضت لتلاعب عقلي ونفسي لسنين طويله، فكنت عايشه بشعور سيء مع نفسي وبنيت معتقدات خاطئه وسلبيه عنها وتأنيب ضمير ماله أساس .أخاف أوقف لنفسي واعترف ان انا اتأذيت واشياء كثيره مارح ادخل بتفاصيل فيها. الي صار ان لما دخلت بالثلاثين وتعرفت على نفسي وعرفت نواياي أكتشفت ان انا اتعرض للتلاعب العقلي والنفسي ومافيني شيء الحمدلله

. طيب انا ايش سويت صرت ادون عشان اتعرف على مشاعري وكل موقف يصير معي سيء او حلو ضايقني اوحزني اجلس واكتب عنه بالتفصيل والحمدلله نجح الأمر. طيب على سبيل المثال لو صارلي موقف مثل هذا احد يغلط علي بشكل مخفي ايش اسوي؟ انا اجلس افكر قبل أي موقف ايش الحل المناسب له لان السكوت مو دائماً الحل الصحيح واحياناً العكس السكوت يكون هو الحل الصحيح يعني على حسب الموقف تتخذين القرار الصائب لاتتسرعين بالرد اهدي وفكري لو لثواني احسبيها صح . لكن بالنسبه لي بهذا الموقف السكوت كان الحل السليم لأن لو رديت كان خسرت نفسي واعصابي ، لكن كظمت الغيض وهذا مو سهل انا انوجعت صراحه لكن فوضت امري لله بموقف مثل كذا واعرف رح ينصرني

وفعلاً بنفس اللحظه الشخص هذا انهار وعصب وصارخ لأني مارديت عليه استفزيته اكثر وربحت نفسي بالأخر. فجلست مع نفسي وفرغت مشاعر الغضب بالورق و دعمت نفسي وافتخرت فيها على حسن تصرفي. بس نصيحه اذا مر عليكم ناس مثل كذا مؤذيه شريره تحاول طلع اسوء مافيكم حاولوا انكم ماتضعفون وتنزلون لمستواهم لأن هم يسوون كذا عشان يدمرونكم نفسياً وعقلياً يبغون يشوفونكم بأبشع صورة ونفسية وحياة. لا تعطونهم مرادهم انا بهذي المواقف افكر بالناس هذي ان اشوفه مبسوطين بطيحتي فقول لا مستحيل اخليكم تشوفوني بهذي الحاله بأذن الله والله معي فهذي المواقف تحفزني اني أقوم ،انجح واسعى وادعم نفسي واحقق امنياتي وذاتي. واوعدك انك رح تفخرين بنفسك ان انتي قدرتي تنجزين و وتنجحين وانت طالعه من صراعات ومعارك كبيره وبيئة صعبه

سلطة الاسود السودانية — الساعة ١٢ الصباح

سلطة الأسود

كنت براء وجبت معي مقادير اكله كان نفسي فيها من مدة طويله.دائماً اشوفها بالاقتراحات عندي هي سلطة سودانية اسمها سلطة الاسود ، انا ماعندي هوس بالباذنجان ترى بالصدفه الاكله هذي فيها باذنجان 😅 لكن شكلها النهائي في الفيديوهات حمسني اسويها بكل امانه. وطعمها لذيذ ماشاء الله ، واكلتها جنب مكرونه بشاميل كنت مسويتها قبل بيوم مع انها سلطه بس اشوف نفسي اكلها لحالها صراحه. بقي منها وحطيته في الثلاجه واكلت منه ثاني يوم حسيت الطعم نفس المخلل والريحه نفس الأندومي او البرياني ماعرف بس عجبني الطعم مره ثاني يوم حسيت النكهات مركزه اكثر انصحكم جربوها جداً لذيذه ماشاء الله

قهوه وكتاب — الساعة ٩ المساء

فلسفة التغيير

اليوم الأحد وبالعاده ما اطلع اليوم لأن أكون مضغوطه في المهام.بس حسيت ان نفسي اشم هواء و أكون مع نفسي لو لدقائق، لبست العبايه ورحت للكوفي القريب من البيت اخذت قهوة وجلست في مكاني المفضل . معي كتاب عشان اقرأ ، ورق اكتب فيه وورده وقهوه انا ايش ابغى اكثر من كذا😌 . اجلس اشم هواء بهدؤ ومن غير ازعاج هذي الراحه الي بالدنيا ومافيها ماشاء الله و الحمدلله 🥰. كنت اتمنى زمان اقدر اسوي كذا واحمدالله الان اني اقدر اسوي كذا

جلست افكر لحظتها ان سبحان الله هل التغيير الزامي بحياتنا ؟ مو قنوط بالله وقدره، يعني اقصد فيه التغيير الي من اختيارنا كابشر. أحيانا لما اشوف ناس تحولت حياتها تحول غريب أقول هل توقعوا انهم يصيرون كذا او هل هم راضين عن هذا التحول. لان أحياناً اجلس افكر فيني وانا صغيره لو سامية الصغيره موجوده وتشوفني الحين هل رح تفخر فيني او رح تعاتبني لان الوضع الي انا فيه موعاجبها

جلست أتكلم من فتره مع الشخص الي سويت له المنظم وقالي انه خايف من النظام مع انه مبسوط ماشاء الله من المجهود الي مسويه. فقلت له هذا خوف طبيعي من التغيير الإيجابي وان حياته وروتينه انقلب فوق تحت فطبيعي يكون عنده خوف من الشيء الجديد. او ممكن بعد الخوف من الحريه ان النظام رح يربطه ومارح يكون حر مثل قبل هذا كان تفسيري .وانا احياناً افكر بالمستقبل وامنياتي ويجني توتر وخوف بس أقول لنفسي هذا لانه شيء جديد وغريب علي اكيد بحس بتوتر وهذا منطقي

لكن لما افكر ان حياتي رح تختلف من الى افكر وأقول هل هذا الاختلاف انتي تبغينه ورح يعجبك او تشوفين نفسك باقيه على حالك الان. احس بتذبذب ان ابغى اظل نفس ما انا بمنطقة الراحه واحياناً أقول لا انا ظروري أتغير لأنه الصح ، الي يظل بمكانه عمره مارح يثمر بالدنيا ولا رح يتقدم خطوه. بس لازم ننتبه لموضوع الخوف هذا ونركز عليه مضبوط خاصه لما نبدأ حاجه جديده، ضروري نضبطه مانخليه يسيطر علينا ويدمرنا

أيضاً مهم اننا نوقف دقائق ونتسأل هل التغيير الي احنا فيه إيجابي ام سلبي هل حنا راضين عنه ولا حابين نغيره. اما بالنسبه لسامية الصغيره لو كانت موجوده أتوقع انها رح تفخر فيني 🥰 الحمدلله وانتوا هل تتوقعون طفلكم الصغير فخور فيكم او لا؟ وايش رايكم في فلسفة التغيير؟

اليوم صار معي موقف صعب شوي في الاشياء التقنيه يعني مو من اسوء الاشياء الي مرت علي بحياتي بس ماهو وقته صراحه 🥲. لكن الامر جداً ضروري اسويه وموقف عليه حاجه الزاميه بحياتي. المهم انا زمان كان ماشاء الله لي خلق للاشياء هذي عادي اجلس ساعات ادور حلول لكن حالياًً قاعده امر بفتره ما ابغى اجاهد او اجادل او حتى افكر خلاص أخلاقي ماهي متحمله شيء. فتعرفون بحثت في النت بشكل سريع والحلول تعبتني نفسياً اكثر من المشكله نفسها 🫠

فقمت قلت انا مارح افكر ولا اوجع راسي بس قلت اللهم اجرني في مصيبتي واخلف لي خيراً منها و انا لله وانا اليه لا راجعون. انا خلاص وكلت الامر لله لأنه هو الوحيد الي شايف وحاس بحالتي كيف الحين. فرحت عشت حياتي لمدة ساعتين كذا وصرت اهدي نفسي كل مايخطر ببالي الامر وأكرر الدعاء وافوض امري الى الله. بعدين فجأة كذا وانا جالسه خطر ببالي اني ارجع ابحث عن الموضوع لكن في اليوتيوب وفعلاًً بحثت ورحت طبقت الخطوات والحمدلله ضبط الامر بثواني ماشاء الله

وترى هذي المشكله حاولت اني احلها من قبل رمضان الي فات بس كان فيه صعوبه وقلت خلاص أحاول وقت اخر ونسيت سبحان الله. ماتدرون قد ايش استشعرت نعمة وجود الله بحياتي ونعمة الدعاء والايمان واليقين و ان البشر لو مهما ادعوا الذكاء والمعرفه هم ولاشيء عند قدرت الله وحكمتة وعلمه . وظليت الليل كله احمد الله ان الامر تيسر الحمدلله من غير ما اضطر للحلول الثانيه الصعبه

هذي الفتره طايحه بهذا الفطور ، ادري شوكلاته ومايصير 😙 لاتقلقون ترى احط اقل من نص الملعقه شوكلاته. احب اشرب كوفي معين معه بس للأسف رحت للمكان السري الي 😉 يبيعه بسعر خرافي لقيته مخلص 🥲 فاخذت واحد ثاني اغلى منه بشوي وحتى طعمه ماشي حاله مو مثله

الجو بارد عندنا احس يدي تجمدت 🥶سبحان الله. ماعلينا اليوم حبيت اخذه بريك من كل شيء او بالعموم انا اعطي نفسي يوم بريك من أي مهمه واي ضغط نفسي أعيش براحتي وعلى هواي فيه . فجلست اتصفح في الجوال وافتكرت موقف صارلي من اربع سنين او خمسه تقريباًً. وقتها كنت قاعده امر بفتره عصيبه جدا وكنت تعبانه بكل جوانب حياتي فسبحان الله مافي شيء كان راضي يكمل. وحتى موقعي كنت في بداية انشأه ووقفت وبعدت عنه غصب عني لاني كنت تعبانه وماكان عندي طاقه للسعي صراحه

كنت عايشه بحالة صدمه وعراك لكن وقفت اني اسعى وراء احلامي . فالي صار اني كنت اقضي وقتي على الجوال مابين اليوتيوب والسناب والانستا من اصحى الى ان انام . وببالي هذا الشيء رح ينسيني الي انا فيه واضيع الوقت الى ان ربي يكتب لي التغيير وارجع اتحمس للدنيا مثل قبل. وان مارح ارجع أعيش الحياه الي احلم فيها واحقق امنياتي الا لما يتحقق لي امر محدد، فكنت استناه يصير عشان احس بالامل والحماس

المهم وقتها كنت اتابع وحده مشهوره بالسناب كانت حياتها بسم الله ماشاء الله حلمي بالمعنى الحرفي بهذاك الوقت ماشاء الله ربي يباركلها فيها يارب. فكنت احب اتابعها اول بأول ايش تسوي وين تروح وتجي وكنت احس ان انا الي قاعده اسوي هذا كله مو هي ماشاء الله. واقضي يومي كله اتابع فيديوهاتها واستنى ايش بتسوي بحماس. الى ان دخل الشيطان بالموضوع شوفي هي افضل منك وانتي جالسه نفس ماانتي ماتغير فيك شيء وكلام ووساوس كثيره. انا هنا وقفت وقلت هذا الكلام غلط انه يخطر ببالي او افكر فيه. فقررت اني احذف البرنامج واحذف الانستا وخليت اليوتيوب فقط

الي صار اني قررت ماعد اني اتابع احد حياته ماهي نفسي واني اادب نفسي وارضا بالنعمه الي بيدي وبس. مع اني لما كنت اتابعها كنت فقط احب الحياة الي هي عايشتها تعرفون كاالهام لي اني اعيشها بيوم من الأيام فقط ماتوقعت يوصل الامر الى وسوسه. فانتبهت ونبهني هذا الامر اني اسأل نفسي قبل ما اتابع احد انا ليش اتابعه، ولازم يكون فيه شيء مشترك مابينا واذا حياته مختلفه عني اخذ الشيء الي ابغاه من محتواه الي تابعته عشانه والي مايهمني اسوي له سكيب. يعني مثلاً في واحد عنده قطط يصور قططه وانا اتابعه عشانهم فقط فالما يخلص من تصويرهم أوقف اتفرج على باقي الستوريات لان مايهمني بصفحته غير قططه فهمتوني

انا ليش وقفت من متابعت هذي المشهوره لان ما اعرف كيف ظروفها وايش قاعده تعيشه وايش عاشت عشان وصلت لهذي المكانه ماشاء الله وممكن تشوف نفسها لسى ماسوت شيء وحابه تسوي سبحان الله كل شيء جايز. ان هذي حياتها وانا هذي حياتي واحنا اشخاص مختلفين عن بعض فوعيت ان الي اسويه هروب من الواقع الي المفروض اواجهه واغيره بدل ما اتهرب منه. ماعلينا الان بعد مرور أربع سنين ولسى على فكره الامر الي اتمناه ماتحقق ، لكن انا قررت ما استناه وابداء احقق امنياتي والله المعين وصرت شوي شوي اغير من حياتي الحمدلله والحين انا أعيش الحياه الي هي عايشتها ماشاء الله بس بطريقتي وراضيه فيها الحمدلله يارب

يعني الي تعلمته من السنين هذي انه مو ضروري يكون عندي ملايين وفلوس طائله عشان احقق امنياتي عادي اقدر احققها بالبسيط والقليل والحمدلله على كذا ورضا. يعني مثلاً هي عندها قطط في البيت وكنت اتمنى لو اقدر اجيب قطه بس الامر صعب علي لكن فكرت وشفت البديل قطط الشارع عادي والدنيا ماشيه ولا اتعب بتنظيف واودي عياده واطلع اجلس معهم متى ما حبيت. يعني انظر للأمر بصوره ايجابيه صحيح انا ما ملكت هذا الشيء بشكل فعلي بس قدرت اسويه وحسيت بشعور وجوده بحياتي.ان ارضا بقدري الحالي واحمدالله وما انظر لنعم غيري الي الله اعلم ايش عانوا منه عشان يحصلون عليها وممكن تكون هذي النعمه بلاء او ابتلاء لهم. وان اصبر ورح بأذن الله احصل على الي ابغاه متى ماربي اذن بالتوقيت الصح بس المهم الرضا والحمد على اي وضع وحاله انا عايشتهم

اليوم اخذت راحتي بالكتابة ماشاء الله اتمنى انكم استمتعتوا بقراءة عشوائيات الغريبه☺️ اتمنى لكم لليلة سعيدة و مريحة يارب❤️