تجربتي مع الوحدة في الثلاثين/ الجزء الأول

اهلاً يا اصدقاء.. الشهر الماضي خضت تجربة ماهي جديدة علي ولكن عارفه انها رح تكون مختلفة بعمري الحالي. كنت متحمسه اني اخوضها خاصه اني احب اجرب اشياء جديدة مابين الفترة و الثانية وهذا رح يساعدني اعرف نفسي اكثر واكتشف شخصيتي. فالذلك رح أشارك معكم تجربتي مع الوحدة لمدة يومين ونصف ، وبنفس الوقت رح اجاوب على كم سؤال عن تجربتي السابقه معها وماهو تقييمي لها الان

التخطيط للتجربة

اول شيء لازم اسويه اني اخطط كيف رح اقضي وقتي بالثلاث أيام هذولا . انا عرفت اني رح أكون لحالي من فتره، صحيح تعبت نفسياً بس قلت مو مشكله. لأني صرت اعرف شلون اقضي وقتي مع الوحده . هدفي الأول الحين اني ما افكر واشغل نفسي على قد ما اقدر لأن من خبرتي فيها اكثر شيء كان متعبني هي الأفكار اني اجلس افكر كثير لدرجة الإرهاق. فعشان كذا حطيت لسته للأشياء الي اعرف انها رح تشغلني عن التفكير. طبعا هي مواجباريه لأن في هذي الفترة انا لسى ماكنت منتظمة على الروتين اليومي لكن كانت مجرد حل لموضوع الهواجس فقط

السؤال الأول عن الوحدة

متى بداء إحساس الوحدة عندي؟

انا من كنت صغيره ماكنت أحس فيه للأمانة لكن من لما صرت بالعشرين بداة أحس بشعور ان ما في احد يشبهني. مثلاً لما أتكلم مع الناس الي حولي عن احلامي وطموحاتي ماكنت أحس بأتصال بالحوار والأفكار معهم يعني انا في وادي وهم في وادي ثاني،و ما في جامع مشترك ما بينا. من هنا حسيت بوحده وبديت أتسأل هل انا صح اني مختلفة ولاهم الغلط انهم مختلفين عني؟ مريت بمرحلة اني أحاول أكون مثلهم عشان يكون فيه تواصل ما بينا بس المهم مأكون وحيده لكن ما قدرت لأن شخصيتي مو كذا. طبعاً لما حاولت اتغير وقتها كنت انا اصلاً وحيدة ومتألمة عشان كذا قررت اتغير عشان اتخلص من شعور الألم هذا. لكن بعد محاولاتي قررت أعيش مع الوجع ويئست إني اختلط مع الناس خلاص هذا قدري اني أعيش لحالي معزوله عنهم

اليوم الأول

اول ساعة أكون فيها لحالي 😔، صحيح كنت متحمسة لكن كنت متوتره من هذي الساعة ما اعرف ليه وقتها لكن عرفت الان. استرجعت ايامي بالعشرين لما كنت اعاني لحالي وكانت محاوطتني الأفكار السلبية من كل مكان. وكنت اعاني من الكمالية والاكتئاب، وما اعرف شلون اتعامل مع نفسي ولا اعرف انا ايش ابغى من الحياة بالضبط. كنت اشوف ان سلبياتي أكثر من إيجابياتي وان التغيير مستحيل و موسهل والحياة صعبه وما فيها متعه نهائياً. كنت اجلد نفسي كثير اني لسى ماحققت شيء وان ضروري انجز بسرعه قبل عمر الثلاثين لأنه نهاية المطاف. استرجعت كل هذا بثانيه بس سبحان الله كنت مبسوطة لأن فيه جمله قاعده تتكرر براسي الي هي انتي الحين بأفضل حال من قبل ما شاء الله والشكر لله طبعاً. وهذاك ماضي تعلمتي منه دروس وخبرات وانتهى. انتي الحين بهذي اللحظة استغليها وانبسطي فيها للأخر

حاولت انام على وقت موعد نومي بس ما قدرت هواجيس براسي قاعده تتكرر وازعجتني ما عرفت انام منها غير نص ساعه وصحيت. هذا من الاشياء الي كنت خائفة منها من هذي التجربة، اني ما انام مع اني انا أصلاً ما أنام زين بالطبيعي بس يلا الحمدلله على الأقل عيوني تغمض. لما كنت بالعشرين ومريت بفترة الاكتئاب كنت ما انام غير ساعتين او ساعه ونص الي هي ما بين العصر والمغرب و كانت عيوني تحرقني من الألم ابغى انام نومت راحه. نفسي عقلي وجسمي يرتاحون بس ماكنت اقدر لأني كنت تعبانة نفسياً ومضايقه وعندي أفكار سوداوية كثير. فعقلي ما كان يبطل تفكير اربع وعشرين ساعه وحتى لما انام هالساعتين اشوف كوابيس فكنت اكره انام بسببهم ، ولا انا عارفه كيف اريح نفسي عشان انام .ما علينا دام ما في نوم بقوم اخذ شور و اجهز لصلاة الظهر ممكن بعد الصلاة انعس وانام شوي

السؤال الثاني عن الوحدة

متى حسيت بالوحدة؟

حسيت فيها اكثر بعد وفات امي الله يرحمها اكثر شيء، كانت جواتي مشاعر حزن و خوف و قلق واشياء كثيره بس ماكنت عارفه اصارحها مع مين . نفسي أتكلم وافضفض بس مع مين؟ انا ما عندي ثقه بأحد عشان افتح له قلبي واكون ضعيفة قدامه وبهذاك الوقت حتى ماكنت اكتب مثل الان فكنت اكبت جواتي مشاعر كثيره سيئة المفروض انها تطلع عشان ارتاح. انا من عمر صغير تعودت اسمع بس ما اعبر وهذا اثر علي كثير لما كبرت وللأسف هذا غلط فادح. فعشان كذا من شدة المعاناة والكبت دخلت باكتئاب شديد جداً وحالتي صارت صعبه

نساء صغيرات-افلام كرتون — الساعة ٣ الظهر

افلام كارتون

محاولاتي بالنوم فشلت فشل ذريع فعشان كذا بجلس استرجع ذكريات زمان واتابع أفلام كرتون مثل لما كنت أسوي وانا صغيره. كنت لما اجي من المدرسة انام على الساعة ١ واصحى على ٢ كذا احل واجباتي ولما تجي الساعة ٣ اروح اتابع أفلام كرتون الى الساعة ٤ العصر. صارلي مده ما صحيت في هذا الوقت وسويت فيه روتين شعور رائع والله رغم اني مرهقه بس استرجعت أيام الطفولة الجميلة

الحمدلله نمت شوي على العصر بس ما كانت نومه مريحه الحمدلله على كل حال. بس صحصحت شوي، كنت ناويه اطلع بس الظاهر مارح اقدر بسبب قلة الطاقه. ما اعرف ايش بسوي لكن مارح أفكر وبعيش باقي اليوم على البركة الي يخطر ببالي بسوية بس المهم ما أفكر. ليش ما اقوم أنظف واغسل عشان اضيع الوقت. نفسي بعدها اتابع فلم بعد ما أخلص كل الي علي و اروق الظاهر هذي الخطة لليله بأذن الله

اليوم الثاني

السؤال الثالث عن الوحدة

ليش زمان الوحدة كانت قاتلتني؟

احكي لكم شيء في العشرينات انا كانت عندي محاولات كثيره بالتغيير و اني اتغلب على المخاوف الي جواتي بس ماكنت شايفه تأثير لهذا المجهود. لأني زمان كنت اعتقد لما اسوي شيء لازم يعطيني نتيجة فوريه فكنت أُحبط ان انا سويت ومافي تغيير . وعقليتي المثالية كانت مسيطرة علي مره فعشان كذا كنت احس بالفشل ، الضعف وقلة الإرادة مقارنه بغيري. بمعنى مين بيصادقني مثلاً وانا فاشله وما عندي شيء مهم عشان الناس تصادقني فيه.فهذا سبب من الأسباب الكثيرة الي خلتني افكر اني اغير من شخصيتي عشان احس بالتقبل وما أكون مختلفة، وفشلت بهذا الشيء لذلك حسيت ان وحدتي مؤبده ومالها حل وقاتلتني من داخلي

بعد ماطلعت و جلست مع البساس احس فيني نوم مره، فقلت ليش ما أقوم اسوي روتيني ما قبل النوم بهدوء و راحه . ومنها يصير اخدع عقلي اني انام نومة استكنان 😅 يعني بما اني يومياً اسوي الروتين بعجله واستعجال بس هذي المره شوف انا اليوم متحمسه لك شفت كيف فعشان كذا ارجوك خليني اليوم انام زي الناس الطبيعية 🥲. المهم صليت الفجر الحمدلله وعلى طول رحت انام مرهقه مره وجسمي مكسر بس ماني قادره . لأني مومتعوده انام بهدوء تصدقون للأسف الشديد😓فصرت اعد من الميه الى الواحد ما فاد، بعدها قلت استغفر ما فاد ، بعدها قلت خلاص اهدي و ركزي على صوت المكيف و أي فكره برأسك الحين طنشيها ولا كأنك تسمعينها وفعلاً نجحت الفكرة ونمت. فجأة وانا اصحى على صوت زن كذا واحسبه من المكيف ولا طلع من بيت الجيران قاعدين يصلحون في بيتهم 🫠على حظي سبحان الله وكانت الساعة تقريباً ٨ وحاولت ارجع انام و الحمدالله نمت بس نوم متقطع يعني نمت وصحيت كثير

السؤال الرابع عن الوحدة

متى تقبلت إني وحيدة؟

اذكر لما توظفت من هنا حسيت بتقبل لوحدتي لما شفت ان فيه صفات ايجابيه فيني و هنا بدأت احس ان عادي ان شخصيتي مختلفة عن باقي الناس و ان افضل لي أكون وحيدة بالوقت الحالي عشان اعرف انا ايش قاعد يصير معي نفسياً وعقلياً. خاصه لما طلعت من الغرفه و صار وقتي قليل فيها تعرفت على شخصية جديدة مني بسبب اختلاطي بالناس يعني حسيت الشعور خف لأني صرت مع الناس اكثر و ماهو بالضرورة يفهموني وافهمهم المهم اني محاطه فيهم لساعات

رواية جثه في المكتبة-رواية جريمه — الساعة ٢ الظهر

ملخص القراءة

صحيت بعد معركة مع النوم الحمدلله على كل حال، قررت اول شيء اسويه اني ادون ايش صار معي امس و كيف كان يومي بشكل عام. بعدها بكتب ملخص الرواية الي خلصتها أحس فيني حماس اني اكتب رأيي فيها. صراحه ما عدت كتبت ملخص الكتب ولا رأيي فيهم بس كنت اكتفي اني اكتب تقييمي للكتاب بعد القراءة وبس لان ما عندي حماس الأشهر الي فاتت للكتابة

صور طبيعة — الساعة ٦ المغرب

ارنب في الشارع

وأخيرا طلعت كان ناقصني أغراض من السوبر ماركت وقلت مره وحده ليش ما اخذ قهوة واروح اجلس هنا، اشتقت لهذا المكان كنت أسبوعياً احب اجي واشم هواء خاصه انه كان فيه شجر فكان الهواء منعش ونقي مره ما شاء الله

وانا جالسه واشوف هذي البسه ، قعدت اناديها احسها تبغى تجيني بس فيه مويا مانعها وجلست في مكانها. المهم بعد ممكن خمس دقائق قامت واشوف عينها على شيء وناظرت ولقيت في شيء يمشي لونه ابيض كذا ودخل حفره كأنه ارنب قلت ارنب هنا كيف جاء 😲 والا اشوف البسه البرتقاليه تروح تمشي بتختل للحفرة وفجأة طلعت بسه الي دخلت الحفره بس لونها ابيض ورمادي كذا بس سبحان الله كيف شفتها ارنب😅

قررت ارجع البيت وانا ماشيه واشوف قنفذ مره انبسطت لما شفته استرجعت أيام زمان لما كنت صغيره كنا نجيب في البيت ونحطهم بالحوش ويختفون ما دري وين يروحون سبحان الله

قررت ادلع نفسي و اسوي اكله لذيذه يعني مو معناته اني لحالي معناته ما ادلع نفسي🥰

صحيح ترى ماهي جديده علي سويتها بعد رمضان مباشره عشان كذا تشوفون مفرش رمضان لأن الصورة قديمة😅 وماصورت لما سويتها من شهر. الاكله طلعت لي اقتراح وقتها ورحت عملتها مره طعمه ما شاء الله. هي اكله افغانيه اسمها بوراني باذنجان حسيتها قريبه من المصقعه بس في فروقات بسيطة. لكن ما شاء الله عجبتني مره وصرت اعتمدها من وقتها

التلوين راحه نفسية — الساعة ١ الصباح

تلوين للراحة النفسية

من زمان ما لونت قد ايش هذي الهواية مريحه للأعصاب وتحسين ان الوقت موقف ويمشي ببطئ معها وعقلك مشغول بشيء ثاني فيها، احس تعلمني الهدوء والتأني. خاصه لما تكون حياتك سريعة ضروري تهدين شوي وتركزين لأن الدنيا ماهي طايره ليش العجلة. فعشان كذا لما اشوف نفسي قاعده استعجل اني اخلص مهمه أقول اهدي سويها بهدوء ما في شيء يستدعي للعجلة خذي راحتك بالمهمه حتى لو ثقيلة على قلبك 😓 بس مارح يفيد كثرت الاستعجال الا تسبب توتر وبس

السؤال الخامس عن الوحدة

ايش الفرق بين الوحدة زمان والوحدة الحين؟

فيه فرق كبير جداً يعني زمان انا كان عندي شكوك ذاتيه بقدراتي وقراراتي. فكنت أحس بخوف اني أبدا مشروع مثلاً مثل الموقع (وهذا شيء حقيقي ) لو ما اعجبهم وانتقدوني مارح يكون عندي احد ورح اظل لحالي و الشعور مخوفني جداً اني ابداء فيه واني أكون وحيدة. لكن الأن اقول إني اظل وحيدة واشتغل على نفسي وطموحي أفضل من اني أكون ما بين جماعه تحبني بشروط وما تتمنى لي الخير. الي تعلمته الحين ان الي يحبك يدعمك ورح يظل جنبك من غير ما تغير بنفسك قدر انمله او أنك تخاف من ردت فعله لما تكون بطبيعتك معه

اليوم الثالث

صحيت بدري وبهدوء ماني متعودة على كذا صراحه ما شاء الله 🥹. بالعادة أقوم اجري عشان الحق على يومي. بجلس اكوي الملابس وأرتب واسمع كتاب صوتي محفز محتاجه اشحن طاقه للشهر كامل

قهوه بارده منزليه — الساعة ٤ العصر

اختراع قهوة باردة

انا الفترة الحالية طايحه بهذي القهوة الباردة هو ما فيها افتكاسه والكل يعرفها لكن سري الي ما يعرفه احد هو الحليب😉 . هذا الحليب بطعم الفانيلا لما استخدمته جاتني صدمه من طعمه اللذيذ ما شاء الله فصرت اعتمده بالقهوة الباردة والحلو انو ما تحتاج تحطين منكه فيها لان طعم الفانيلا واضح مره وفيه بعد نسبت سكر بسيطة فمايحتاج تحطين سكر. انصحكم فيه ومو اعلان ترى 😅 بس لا تخلصونه علي لأنه صار ادماني 😂

السؤال الأخير عن الوحدة

هل انا وحيدة الان؟

الإجابة نعم ولا

الإجابة لا / لأني انا الان محاطة في ناس تفهمني الحمدلله وتحبني مثل ما انا ومرتاحة معهم، وطردت أي شخص ما كان له ضرورة بحياتي وحسسنني بشعور مو حلو بنفسي. وعلاقتي بنفسي ما شاء الله ممتازة وصرت انبسط لحالي عكس زمان. وأيضاً الشيء المهم ان علاقتي بالله سدت فراغ كبير ما شاء الله يعني لما اضيق او احتاج افضفض اروح أتكلم معه بأي وقت

الإجابة نعم/ تجيني فتره احس فيها بوحده ما اكذب لأن فيه جانب بحياتي ما هو موجود وبمواقف وفترات معينه احس بفقد هذا الجانب. لكن صرت اعرف كيف اتعامل مع هذا الشعور بعد الحمدلله

تقييمي للتجربة بعمر الثلاثين

الخوف كان مسيطر علي في البداية انو هل رح استرجع ذكرياتي القديمة هل رح اتعب نفسياً هل رح انام براحه. وفعلاً اول ساعه حسيت بالمشاعر هذي وتذكرت كل شيء مريت فيه موجع بالتفصيل الممل لكن من جواتي فيه رضا وحمد ونضج ان الحمدلله انا متشافيه مع الي صار لي من قبل انا حليت كل الي قاعد يخطر ببالي الأن وتغلبت عليه وما احس بشعور الحزن والاكتئاب الي قبل الحمدلله. هذي الأفكار قاعد تنعرض علي لغرض انها تزعجني وبس . فعشان كذا قلت لنفسي هذا فعلاً ماضي وعدا وانا الأن بفضل من الله افضل بكثير ما شاء الله

انجزت كم مهمه خلال هاليومين ما شاء الله وكان عندي روتين برغم محاولاتي الأشهر الي فاتت إني التزم فيه. انام بإيجابيه واصحى بإيجابيه وأقول لنفسي كلام محفز. قرأت، دونت، لونت، طلعت وانبسطت وسويت اشياء انا من زمان ما سويتها وافتقدتها مره. الجانب السلبي إني ماكنت انام كويس وفيه أفكار سلبيه بس ماثروا علي الحمدلله. وأكدت لي التجربة اني مازلت على رأيي انا ما ينفع أعيش لحالي وبوحده لأني شخص احب الأسرة و احب التعاون على الرغم اني شخص مستقل جداً و هذا كان مسبب لي تناقض بمشاعري زمان لكن عرفت السبب مؤخراً الحمدلله وعالجته

ايش تعلمت من التجربة

تعلمت إني صحيح بوحده لكن مستمتعه فيها عكس زمان .عرفت كيف انبسط فيها واني اتعلم عن نفسي اشياء انا ما اعرفها .ان يكون عندي هوايات اني اغير من نفسي للأحسن و استغل وحدتي مضبوط. ربي سبحان الله يختبرنا بالوحدة عشان يشوف احنا كيف رح نعيشها هل بشكل سلبي ام بإيجابي. واحياناً تكون ابتلاءنا عشان الله يعلمنا انكم ما تحتاجون الناس هذي بحياتكم ووجودهم ضرر ويكشف معدنهم الحقيقي لكم. واحياناً يكون حكمه و درس من الله ان وحدتك هي افضل لك بالوقت الحالي عشان تبني نفسك بعيد عن الناس المحبطة الي حولك وان هو الي تحتاجيه جنبك الأن وبس

الحمدلله انا تحسنت عن قبل بكثير و صار عندي سكينه وطمأنينة بوحدتي والا صرت استمتع فيها واستنى وقتي الخاص عشان اعيشها مع نفسي. الوحدة علمتني كيف احب نفسي واحتويها خلتني اقوي ايماني بالله وعلمتني كيف ادبر وقتي وحياتي وروتيني. كانت تجربه حلوه واستمتعت فيها لأنها مؤقته وفصلت عن الناس وعشت لحظات بسيطة لكن جميله مارح انساها. تعلمت فيها ان مجهودي بنفسي السنين الأربعة هذي ما ضاع هدر ابداً ولقيت ثمرة تعبي فيهم هاليومين الحمدلله

انا مع انك تنتقي اختيار الأشخاص الصح بحياتك، الناس الي مايخلونك تحسي بوحده معهم. وتقوي علاقتك بنفسك عشان ماتحسي بالغربه معها، لأن هذولا هم أسباب الوحدة الأساسين من وجهة نظري. ان ما احد يفهمك وما في تواصل ما بينكم وتخافين تجلسين مع نفسك وتنصتين لأفكارك. أتمنى انكم ما تختبرون شعور الوحدة السلبي بحياتكم وان ربي يعوضكم بالناس الصح الي تفهمكم يارب وتكونون علاقة جميلة مع أنفسكم❤️

اتمنى انكم استمتعتوا بالقراءة اليوم وتكونوا بخير يارب

مقالات ذات صله