ردت فعلي على روتيني القديم
اهلاً يا أصدقاء.. اليوم بشارك معكم يومين من حياتي من ٦ شهور تقريباً اخر اسبوع من شهر ١١ هجري. هذا الروتين كنت بنزله قبل اخر تقييم لقراءاتي الشهرية بس ماقدرت انشره و خليته موجود هنا . المهم بالصدفه شفته يوم الاثنين الي فات فقلت مارح امسحه لانه محفز لي فعلاً ولا رح اخليه خاص و مركون. ففكرت ليش ما انشره بس اسوي عليه ردت فعل مني ، ومنها اسولف معكم و اعطيكم رأيي بالروتين واشرح لكم انا ليش كنت اسويه وايش هدفي منه . رح اكتب بعد كل قطعه او بودي اي فيهم الي كاتبه الكلام سامية الحالية او سامية في الماضي عشان ما تتلخبطون😅
سامية في الحاضر
اهلاً يا أصدقاء.. بعد الظروف الي مرت علي من شهر تقريباً والي لسى قاعده امر فيها حياتي تلخبطت وروتيني تلخبط. لكن في أشياء حتى مع الصعوبات الي امر فيها أحاول اني اقاوم التعب عشان اسويها وما اضيع مجهود ثلاث سنين من بناء نفسي. فعشان كذا ابغاكم تقضون معي يومين في حياتي و اوريكم كيف اسوي روتيني مع التعب النفسي الي امر فيه و احفز نفسي اني انجز
سامية في الماضي
هنا انا كنت بحالة تعب شديده و زمان اول مافتحت الموقع كنت لما اتعب نفسياً اروح اشغل نفسي بكتابة المقالات عشان انسى وما اركز. فحسبت ان الامر هذي المره مثل زمان لكن لا سبحان الله ماقدرت اكتب و نفسي انسدت عنها. ممكن لان في الاونه الاخيره صرت اكتب وانا بمزاج مرتاح وبنشاط ماشاء الله، عكس زمان بكل امانه كنت اكتب ومايهمني انا مبسوطه او لا المهم الهي نفسي عن الواقع و احقق هدفي من الكتابة. فعشان كذا احس ربطت الكتابة بشعور السعاده انا اكتب عشان احس بسعاده او انا مزاجي متحسن وكويس فهمتوا الفكره😅.ماعلينا فكتبت هذا المحتوى عشان ادعم نفسي و اتحمس اكثر للحياة ومثل ماقلت لكم من قبل ان الكلام الي اكتبه هنا يحفزني نفسياً كثير بس للاسف ماقدرت انشر المحتوى رغم المحاوله😔
سامية في الحاضر
اليوم الأول
الساعة ٥ الفجر
التخطيط الأسبوعي
طبعا انتم عرفتوا اني انا ماشاء الله احب التخطيط و التنظيم، بس انا بشر و تصيري لي ظروف و أيام ما اقدر انظم ولا امشي على خطط. لكن لما امر بهذي الأيام اول شيء اسويه ما اضغط او اانب نفسي اني ما نظمت يومي لا عادي امشي الامر، حتى صار لي فترة أسبوع استخدم المخطط الأسبوعي و أسبوع لا يعني مو مرتبه مره. ولا عدت اجلس يوم السبت اخطط مثل قبل، بس الي اسويه ثلاث حاجات يا اما اني اكتب لستة الأشياء الي ابغى اسويها بالاسبوع ويصير كل يوم قبل ما انام اخطط لليوم الي بعده. او اذا ماقدرت اسوي كذا اول ما اصحى من النوم اخطط لمهام اليوم بنفس اليوم او اني استخدم النوته الي بجوالي و اكتب فيه المهام الي بسويها اليوم. يعني انظم يومي بدون تنظيم صارم مثل قبل ، فيه مرونه اكثر على حسب مزاجيتي و نفسيتي
سامية في الماضي
كان من هنا بداية المحاولات اني ما اخرب الروتين ، بس تعرفون انا عارفه ايش قاعد يصير و ايش بيصير بس كنت اقاوم الامر. والي عجبني بنفسي اكثر ماشاء الله اني كنت رحيمه مع نفسي و مقدره حالتي ، تصدقون كنت اتمنى ان سامية الحاليه تكون بنفس الفكر لما كانت سامية بالعشرين! لان لما كنت بالعشرين مريت بظروف قاسية و للأسف انا مارحمت نفسي ماكنت اعرف كيف اتعامل معها ومع الي امر فيه . فكنت اجلد نفسي على كل شيء والومها ان مثلا امراَ ما ماتم او صار ظرف وماقدرت انجز مهمه، يعني حرفياً كنت جلاد نفسي. بس الحمدلله وعيت ونضجت وصرت اقدر حالتي وارحم نفسي و اعرف هل انا تعبانه او الموضوع موضوع كسل عشان ما انجز المهمه. اني ابحث عن اساس هذا الشعور قبل ما احكم على نفسي ، و الحمدلله صارت علاقتي بنفسي افضل من قبل لما صرت اتبع هذا النظام معهاِ☺️
سامية في الحاضر
الساعة ٦ المغرب
عصير صحي
انا اخر مره سويت فيها المشروب هذا الشهر الي فات ومره وحده بس، فحسيت اني بحاجه اسويه مره. خاصه ان للأسف ماني قاعده اخذ كفايتي من الخضار و الفواكه بس الحمدلله علي الأقل قاعده اخذ الفيتامينات صحيح كمان مو بشكل يومي بس أحاول على قد ما اقدر ما انساهم. هذي العلب جبتها من محل كماليات اشتريتها صار لي أسبوع تقريباً ، و ياريت قمت اليوم وسويت المشروب بالعافيه. و فخوره بنفسي اني سويتها الحمدلله يارب و ماشاء الله. يصير استخدم علبه وحده بالاسبوع صح خطاء بس مو هامني 🙃 المهم استفيد من المشروب. رح احط علبتين بالفريزر و الثالثه بالثلاجه، و انا اخذ منهم مقدار فنجال قهوه او نص فنجال شاي. المكونات خس، جرير، خيار، جزر، بنجر، نعناع مغربي، ليمونه، كركم طازج،بقدونس، لوز طازج- منكهات قرنفل، كركم، زعتر- بذور الشيا، بذرة الكتان
سامية في الماضي
بكل امانه كانت فكرة العلب هذي حلوه ماشاء الله ولحد الان اتبعها وموماهمني بعد نفس الشيء اذا صح او غلط😂 المهم اني مرتاحه. لان بكل صراحه وفروا علي مجهود اسبوعي من تجهيز المشروب و احكي الصدق لسى ماني منتظمه عليه بالشرب اليومي رغم محاولاتي اني اريح نفسي بس انسى اشربه 🥲 رغم اني اكتب بشكل يومي بالمخطط بس يجي نهاية اليوم اتذكر وانا خلاص بنام فا ايش يقومني اروح اشرب مشوار. بس خلاص رح احاول على قد ما اقدر انتظم اوعدكم🫡
سامية في الحاضر
الساعة ٧ المغرب
وصفة اكل جديدة
الحمدلله الشيء الي مستمره عليه لحد الان من بداية السنه هو انتظامي على الاكل . انا اكل وجبتين باليوم ماشاء الله و المهم يكون فيهم عناصر غذائيه صحيه و انا طابختهم بيدي . حددت لنفسي هدف اني انتظم بهذا النظام عشان اقوي صحتي و اعوض النقص الي صارلي السنين الي فاتت و اقوي مناعتي. فصرت اطبخ خمس أيام بالاسبوع يوم الأربعاء اطبخ و جبه وحده و الثانيه اطلب من براء و الجمعه مخليته فري اكل الي ابغاه بدون محاسبه. الوجبه الاولى الي تعتبر فطور احب اكل في الغالب ساندويش مثل بيض مقلي، او حمست تونه، او زعتر مع جبن. و أحيانا اسوي فول و اسويه بساندويش. اليوم سويت وصفه جديده اخذتها من وحده امريكيه اتابعها
جبت مقلاة وحطيت فيها زيت زيتون، بعدها جبت خبز مقطع صغار و الأفضل يكون تورتيلا بس ماعندي فضليت احمصهم مع الزيت الا ان اشقروا . بعدها نزلت في البيض في المقلاة و البيض خفقته من قبل مع ملح و فلفل اسود . بعدها احركهم مع بعض الى ان البيض يستوي، بعدين ارش عليهم جبن مبشور و شويت زعتر بري على الوجه و اغطي عليهم و اقصر النار عشان الجبن يذوب. وبس تتاكل في الملعقه او الشوكه و بالعافيه عليكم
صراحه كانت طعمه بس لو كانت بخبز التورتيلا بتكون اطعم طبعاً. لو لاحظتوا انا اطبخ طبخ سريع مافيه مجهود و لا وقفه طويله بس المهم ان يكون فيه فايده غذائيه لجسمي، و احب اكل معهم خضار مايحتاج تقطيع مثل خس وجرير بصل اخضر. و الوجبه الثانيه احب اكثر منها ليومين عشان ما أقوم اطبخ اليوم الثاني عشان ما ادري ايش ممكن يصير و نفسيتي لا قدر الله تتعب. فامايكون عندي حجه اروح اطلب من براء
سامية في الماضي
من جد هذي الوصفه لذيذه جدا ماشاء الله انصحكم فيها، انا لحد الان مستمره على نظام الاكل هذا الحمدلله ومرتاحه عليه
سامية في الحاضر
الساعة ١٢ الصباح
اختراع قهوة باردة
شفت فيديو بالنت عن هذي القهوه هو أصلا حليب شوكلاته بس انا حابه احط قهوه بداله. حطيت الفانيلا ايسكريم على الثلج ، بعدها نزلت بالقهوه الأمريكي عليهم و قلبتهم مع بعض. صراحه مافي فرق نهائيا توقعت ان الفانيلا تعطي نكهه بالقهوه بس ما فرقت و لا كأنها موجوده أصلاً. وحتى القوام مافرق مره في البدايه بس بعد ماجلست لساعات القهوه جمدت لدرجة ان القهوه ثلجت جوات المصاصه 🫠😅 غير طلعت الثلج عشان اشرب القهوه. مارح اعيد التجربه مع القهوه بس رح ارجع اسويها مره ثانيه مع الاقتراح الأساسي حليب شوكلاته بدل القهوه
سامية في الماضي
التجربه كانت فاشله بس انبسطت فيها، الهدف منها مو انها تفشل او تنجح اكثر من اني ابغى اغير جو و ابسط نفسي. انا من الناس الي احب التجديد و التغيير من فتره للثانيه عشان احس بالمتعه و تجديد الطاقه. مثلا اني اشرب مشروب جديد اكل اكله جديده اروح كوفي فاتح جديد اغير بنظام ترتيب اغراضي كذا يعني تغييرات بسيطه. لكن ماحب اسوي تغييرات كبيره الا بتأني ودراسه لان سبحان الله التغيير الكبير المفاجئ مو مناسب لنمط شخصيتي يسبب لنا التوتر والقلق ونتعب اكثر من الشخص العادي سبحان الله
فعشان كذا انا ما اسوي اكثر من شغله بنفس الوقت اركز على حاجه حاجه عشان ما اضغط نفسي وبعدها اتوتر. لكن الي لاحظته سبحان الله ان الله عارف شخصيتي ويصير مايصدمني بالتغييرات الكبيره والابتلاءات كذا فجأة لا يكون سبحان الله يبداء يهيأني عليها قبلها بمدة عشان ما انصدم و اتعب سبحان الله🥺.نفسي اكتب عن نمط شخصيتي بيوم من الايام لاني عشت معها بصراع و عدم تقبل لما كنت صغيره الى عمر العشرين ، بس ان شاء الله احصل وقت واجمع المصادر واكتب عنه بالتفصيل باذن الله
سامية في الحاضر
الساعة ٤ الفجر
جلسة مع القطط
اليوم حابه اسوي شيء من زمان ماسويته الي هو اجلس مع القطط. باخذ طاقه إيجابية على قد ما اقدر ، كلهم قطط غريبه علي حتى هم تغيروا و اختلفوا🥲. بس يلا في منهم اليف وجلست العب معهم و المسهم، شعور جميل صراحه وجلست استرجع أيامي مع بديعه مره اشتقت لها قلبوا علي المواجع😔. الشيء الي مايخليني اطلع لهم مثل قبل هو شعرهم لما يلصق في العبايه و النقاب مايطلع مره يتعبني، حتى مع الغسيل مايروح . فعشان كذا مالي خلق اطلع كل يوم و اجاهد في الشعر ماعندي وقت صراحه ولا من ناحية الطاقه الايجابيه وهرمون السعاده انا احتاجهم كثير من بعد الله 😅
سامية في الماضي
رجعت جلست معهم مره ثانيه الشهر الفائت من بعد ٥ شهور.بكل صراحه اذكر لما جلست معهم فعلا ارتحت ماشاء الله مو مزح وجلست اضحك من قلبي ماشاء الله على الحركات الي يسوونها، كنت محتاجه ابتسم لو لدقائق ابغى احس ان الدنيا فيها فرح و شيء حلو.يعني انا هذا سري لرسم الابتسامه على وجهي هو القطط انصحكم فيه🥰🐈
سامية في الحاضر
اليوم الثاني
الساعة ٧:٣٠ المغرب
قراءة جديدة
قاعده اقراء كتاب هاري بوتر وبصراحه احس بخيبت امل ما اكذب عليكم . مارح احرق التقييم حقي عليه بس ماتوقعت ان الكتاب يكون بهذا الشكل يعني خاصه وانا قارئته بلغة الكاتبه مو مترجم كنت قلت المترجم حط لمسته فيه بس لا للاسف. حسبت انه رح يكون افضل من الفلم بمراحل.ماعلينا انا فخوره بنفسي هذا الشهر يعتبر اول شهر بحياتي ماشاء الله اقراء فيه كميت الكتب هذي يعني انا حدي كتاب ان مره عندي وقت كتابين بالشهر بس ماشاء الله اخلص ثلاثه و اقراء الرابع هذي جديده علي. بس اكيد رح اكتب لكم تلخيص وتقييم الكتب الي قرأتها هذا الشهر
سامية في الماضي
انا نشرت تقييمي عن الرواية من ٦ شهور لكن ماغيرت رأيي عنه لكن الشيء الي ماكتبته او كتبته ونسيت اني حزنت اني خلصت الروايه ما اعرف بعيداً عن المط بس حسيت بتعود على الشخصيات و وقتي اثناء القراءة🤔شيء غريب. ماعلينا وقتها فعلا كانت القراءة قاعده تسليني و كنت مستمتعه فيها كثير وايضا بعد ماخلصت هذي الكتب قرأت كم كتاب ماشاء الله الي صار وقتها اني جلست وحسبت كم كتاب قرأت السنه الماضيه عشان اعرف فقط بدافع الفضول واكتشفت اني قرأت حوالي ٢٠ كتاب ماشاء الله شيء طيب. الي اعرفه ان فيه ناس تحط هدف للقراءة في بداية السنة و تبدأ تخطط ايش تبغى تقراء و كم كتاب وكذا ، انا عكسهم اقراء للتسليه فقط لكن هل انتم كذا تخططون او نفسي تتسلون فقط؟
سامية في الحاضر
الساعة ٩ المساء
تدوين يومي
اشتريت نوته جديده لاني خلصت القديمه، انا بالعاده النوته تجلس معي فترت سنه تقريباً و اكثر يعني ماتخلص بدري. لكن هذي المره النوته خلصت بفترة اشهر بسيطه مره استغربت كيف كذا يعني لهدرجه انا قلبي متروس ماشاء الله وعندي حاجات كثيره افضفض عنها مع نفسي. بكل صراحه السنه هذي ماكانت سهله من الناحيه النفسيه والعقليه. احس انضغطت كثير و استنفذت اخر نفس و طاقه عشان بس اريح نفسيتي و أعيش. وصلت لمرحلة الانفجار اكثر من مره و صرت ما اعرف اعبر الا بصراخ ، عصبيه او بكي، هذا مو شيء طبيعي و سليم😓. انا طوال السنين الي مضت اسعى اني ما أوصل الى الحاله الي قاعده امر فيها هالشهرين ، كنت الهي نفسي اني امارس هوايات، اشافي مشاكل الماضي ، اطلع من البيت ادون و اكتب هنا. هذا كله عشان افرغ الطاقه الي جواتي و اني ارحم نفسي و ما اسمح للظروف انها تدمرني و تغير الجوانب الايجابيه و الحلوه الي بشخصيتي. بس سبحان الله مع محاولاتي الامور خرجت عن سيطرتي صراحه ، وحاليا ًما اعرف ايش اسوي غير اسلم امري لله و اخلي الحياة تمشي وبس
سامية في الماضي
تدرون ان النوته الي اشتريتها وخبرتكم عنها فوق باقي لها اقل من الربع ماشاء الله وتخلص بعد 😅يعني صايره استنفذ كمية نوتات بشكل مو طبيعي ماشاء الله. وفعلا عندي اشياء كثيره افضفض عنها و اشتغل عليها يلا الحمدلله المهم اكون بخير تفداني الاوراق🫡،لكن فعلا السنه الماضيه كانت صعبه جداً صحيح مو اصعب شيء مر علي لاني مريت بالاصعب لكن ردت فعلي على الامور هي الي متعبتني كنت حزينه على نفسي وماعندي حل لها ما ابغى اكون كذا نفسي اريح اعصابي لكن صعب. وسبحان الله لما سلمت الامر لله و انعزلت بالمعنى الحرفي ارتحت وارتاحت اعصابي بالتدريج الحمدلله
سامية في الحاضر
الساعة ١١ المساء
طلعة مفاجأة
رحت كوفي توه فاتح جديد وكانت الصدمه من جميع النواحي لا خدمه ولا قهوه بس يلا تجربه لا تتكرر، بعدها رحت لمكان ثاني عشان اغير جو كمان طلع مو ذاك الزود. فقلت مايصح الا الصحيح يعني هذا المكان الي يريح ويروق اعصابي، الجو كان تحفه و هدوء ماشاء الله. تصدقون احس نفسي بس اطلع طول الوقت و ما ارجع البيت الا وقت النوم 😅. بس سبحان الله هاليومين صاير معي تعب جسدي من اقل مجهود بسيط فهذا صاير عائق معي اني ما اطلع كثير و احس اني مخنوقه من جلست البيت. ما ادري ايش الحل لاني تعبت صراحه🥲
سامية في الماضي
استرجعت روحتي لهذا المقهى فعلا تجربه فاشله بكل المقاييس ولا تكرر لكن جربت شيء جديد. انا احب اطلع في الهواء الطلق و اشوف الطبيعه ولو بخاطري طلعت كل يوم بس ما اقدر بسبب التعب. عشان كذا اتمنى لو اني ساكنة في بيت فيه شجر او عندي مزرعه او اني ازرع في البيت . نفسي اتعلم كيف ازرع يعني هذي من الاشياء الي اتمنى اسويها بالمستقبل باذن الله
سامية في الحاضر
الساعة ١ الصباح
فقدت شغفي بالكتابة
تصدقون بعد رمضان كنت متحمسه عشان اكتب و عندي مواضيع كثيره اجلتها لبعد رمضان. لكن سبحان الله بسبب الظروف احس نفسي مسدوده عن الكتابه يعني صرت اكتب لمجرد الالتزام بدون ما انبسط . اول ما فتحت الموقع خاصه اول ٦ او ٧ مواضيع كتبتها بشغف كبير. اذكر كنت وقتها انام بالليل و اصحى الفجر ، و كنت اسوي روتيني الصباحي بدري عشان اروح اجلس في الحوش و اسوي قهوه يا تركي يا لاتيه . و اسمع موسيقى معينه و اجلس اكتب بدون ترتيب حتى ما احدد او اخطط انا ايش ابغى اكتب، افتح الوورد و اجلس اكتب الي يخطر ببالي. بعد ما اخلص احس بكميت رضاء داخلي وفرحه بادنيا كلها. وقتها كنت موقفه الموقع عشان تغيير المحتوى فكنت اكتب و اركن الموضوع على جنب الى ان حسيت اني استقريت على محتوي معين، وفتحت الموقع و جلست اعدل المحتويات المكتوبه و انزلها
بس كان وقتي كله رايح على الكتابه و كيف اطور نفسي فيها و ايش خططي لها. يعني مثلا كنت احب بداية كل سنه اخذ دوره بمجال الكتابه بس هذي السنه ماقدرت بسبب التعب النفسي الي مريت فيه. وكنت قبل ما اكتب أي موضوع اسوي تمرين على الكتابه سريع لمدة خمس دقايق عشان انشط ذاكرتي 😔. و الحين صرت يادوب اكتب ومؤخرا صرت اكتب بالجوال من غير نفس يعني سبحان الله الي اين وصل الامر😢. لو تلاحظون اني ماصرت انشر يوم الخميس لاني كنت مخططه اركز بالكتابه اكثر وكنت قبل اضغط نفسي بالكتابه مرتين بالاسبوع
سامية في الماضي
صحيح اخر اسبوع في رمضان جلست وكتبت عناوين مواضيع انا حابه اكتبها و انشرها بس ماقدرت، فقلت اكمل كتابه ونشر ممكن الامور تتحسن و الكتابه تسليني و تشغلني بس سبحان الله مانفع معي الامر. تصدقون اني احن مابين الفتره والثانيه لروتيني الي فوق وهذا سبب من الأسباب الي خلاني ارجع افتح الموقع من جديد. اشتقت ليومياتي معه والكتابه و حماسي اني اقوم من النوم عشان اكتب موضوع و انشره واحس بالفخر بنفسي اني كتبت موضوع مثل كذا تعتبر ذكريات جميله بالنسبه لي ماشاء الله . رغم في هذيك الفتره كنت باشد مراحل التوتر والقلق و التفكير الزايد و ماكنت انام من شدة التفكير و فيه اشياء كثير تصير خارج عن ارادتي وطاقتي بس كان هذا الروتين هو مصدر سعادتي وقتها و شيء يخلني انبسط و اتحمل الضغوطات الي كانت تمر علي
طيب ما اخفيكم انا سبحان الله كل ما اقفل الموقع وارجع افتحه احس يتغير فيني شيء من ناحية الكتابة يعني اول مابدأت كنت اكتب عن تجربتي مع الكتابه و الخوف منها واكتب بالانجليزي اصلا. بعدها قفلته ولما فتحته حسيت اني ابغى اكتب بالعربي مع اني كنت خايفه منها صراحه ما اعرف اللغه العربيه لها هيبتها بس الحمدلله تخطيت الخوف وكملت اكتب فيها. بس وقتها ابتعدت عنه و رجعت وحسيت اني ابغى اشارك تفاصيل اكثر عني وعن يومياتي انو تعرفوني اكثر مو بس اكتب مقالات وتجارب من بعيد و فعلا صرت اشارك معكم يومياتي وروتيني وتفاصيل شخصيه عني
اما الان احس اني ابغى اكتب مثل اول مره فتحته فيها عن تجاربي ومشاعري والي احس فيه. كنت لما احس بضيق او بفرحه او اي شعور اول شيء افكر فيه هو الكتابه ، الي احبه فيها التنوع اني اقدر اكتب باي موضوع وكيف ماكان مزاجي مافي حدود وانا كذا مزاجيه و احب التغيير يعني مابين الفتره والثانيه احب اغير و اجدد بحياتي عشان ما امل و اطفش. ايش رايكم في تدوينة اليوم؟ تغيير حلو صح انا ابسطت صراحه في تعليقي على روتيني و اتمنى انكم انبسطتوا و استمتعتوا بالقراءة انتم كمان . ♥️
سامية في الحاضر
