عن التدوين اليومي الجزء الثاني: ماذا كتبت في مذكراتي

اهلاً يا أصدقاء.. اليوم جايه بفكره مسليه واخذت الإلهام من فتره لما شاركة مذكراتي معكم. فقلت ليش ما ارجع افتح مذكراتي القديمة واشاركم انا ايش كنت كاتبه فيهم. انا بديت التدوين ٨ ربيع الأول سنة ٤١ هجرياً، يعني تقريباً ليا ٦ سنين ادون. فاكيد رح يكون فيه تغيير واحداث صارت لي خلال السنوات هذي. طبعا هم خمس مذكرات ورح ابداء بالترتيب واشرح بالتفصيل كيف كانت شخصيتي وايش كنت امر فيه واشياء أخرى

المذكرات الأولى

**مدة التدوين: ٣ سنين**

**٤١-٤٢-٤٣هجرياً**

كان عمري لما بدأة فيها ٢٨ سنة، في البداية كنت اكتب بالإنجليزي لان مثل ماذكرت من قبل كنت خائفة لاحد يقرأ كلامي. فصرت حتى الأشهر اكتبها بالميلادي يعني لغة عربية استخدم الأشهر الهجرية ولغة انجليزية استخدم أشهر ميلادية يارب سامحني بس. المهم في اول التدوين كنت موظفه وبعدها بكم شهر جات كورونا وجلست في البيت، وصرت اكتب انا ايش افكر فيه وكيف اقضي يومي بالحجر. ايضاً كنت اكتب بطريقه عملية يعني بس افكر ان عندي اهداف وابغى احققها وأكرر هذا الشيء بكل صفحه. في هذي الفترات فكرت لو بفتح الموقع ايش بكتب فيه او ايش رح يكون محتواي بالضبط ماكنت عارفه، لكن فجأة كذا بيوم قلت صح انا احب الكتابة ليش ما افتح الموقع واكتب فيه بالإنجليزي كنت مره مبسوطة وفرحانه، ومن هنا قررت اشتغل على موضوع الموقع

طبعا وقتها كنت مقرره اكتب مقالات أكاديمية وبديت اقرأ عن هذا الموضوع وادرسه. بالإضافة في هذيك الفترة كنت ضائعة ما اعرف كيف اسوي لنفسي روتين خاصه اننا لسى بوقت الازمه الصحية وممكن باي لحظه ارجع للدوام وأقول هل اسوي روتين ولا استنى كنت ما بين نارين ما اعرف ايش الحل. وسبحان الله بعد كنت تعبانة بجميع جوانب حياتي وطول الوقت اكتب فيها عن مزاجي والغالب اني حزينة ومكتئبة. بعدها بكم شهر قررت إني انتقل الى خيبر لأني تعبت من حياة المدينة والحمدلله مره ارتحت كثير والقرار ما كان سهل بس الحمدلله كان صائب . صرت احب اطلع كل يوم هناك و امشي من ساعة الى ساعتين باليوم ما شاء الله واحب اصور الطبيعة وانا ماشيه

بالنسبه للجانب النفسي كنت أحس بمشاعر لوم وعدم ثقه بنفسي وماكنت محتويتها. كنت أحس اني جوأة دائرة مالها مخرج ومحاولاتي بالخروج منها بائله بالفشل وكنت أتكلم معها بلهجه قاسيه واكتشفت هذا الامر وصرت بشويش اغير طريقة كلامي مع نفسي. ما علينا في هذيك الفترة ولي اول مره من بعد ٩ سنين اشتريت لبس للعيد وكنت سعيدة ومبسوطة. وأول عيد لي افرح فيه ومستعده له من بعد سنين. ونهيت المذكرات بصفحة تهنئه ببلوغي الثلاثين

المذكرات الثانية

جورنال للكتابة — **مدة التدوين: سنتين**

**٤٤،٤٢هجرياً**

هذي المذكرات كنت اكتب فيها بنفس فترة النوتة الاولى، وقتها نقلت لخيبر وكنت اجي هنا ما بين فترات واجيب المذكرات الأولى معي فحسيت بصعوبة لان حجمها مره كبير ماشاء الله فقررت اشتري وحده واخليها هنا والثانية تظل بخيبر. بعدها سبحان الله نقلت المدينة وخلصت الدفتر الاول واستخدمت هذي على طول. طبعاً كنت مستمرة اكتب بالإنجليزي لإني لسى خائفة لاحد يقرأ كلامي😅، وكنت ببدايتها وبالجورنال الاولى مقرره ما اكتب غير كلام إيجابي واي شيء سلبي او موقف أزعجني ما اكتبه عشان ما أحس بمشاعر الوجع لما اقرأ الكلام مره ثانيه. المهم في هذيك الفترة كنت قاعده أنشئ الموقع وأحس بصعوبة الامر وطول الوقت افضفض عنه. من غير كانت عندي مشكله كبيره بالنوم ما انام، وعندي مشكله صحية مدمره نفسيتي. وبعدها بفتره قررت إني أبغى اكمل دراستي فقدمت على الايلتس وكنت ادرس للاختبار من غير كنت بدأت انشر المحتوى حقي القديم

اذكر اني نشرت اول مقال يوم الخميس ٦ محرم سنة ٤٤، زمان كنت مخصصه يوم الخميس للنشر بعدها يوم الجمعة وبعدين الثلاثاء واخر شيء الاثنين الان بس للأسف ما اذكر المقال الي نشرته عن ايش . المهم كانت اموري تمام ما بين كتابة محتوى ونشر ودراسة للاختبار، وطبعاً مع قلة النوم والتفكير الزايد كانت نفسيتي بالحضيض بس اصبر نفسي الى بعد الاختبار بإذن الله الأمور رح تزين. المهم اختبرت وخلصت وماجبت الدرجة المطلوبة، وكنت راضيه الحمدلله اعرف انه خيره. اولاً الجامعة الي ابغى ادرس فيها تقبل أي درجه عادي فكنت مطمئنه من هذا الموضوع وثانياً درجة الاختبار تكون صالحه لمدة سنتين تقريباً فقلت ممتاز

الي صار ان رسوم الجامعة عالية رغم انها دراسة عن بعد بس قلت ربي رح يفرجها من عنده. فجلست احسبها بعقلي لو بدرس ضروري اشتغل عشان أكمل المبلغ ولو توظفت انا متأكدة مارح انتبه للموقع ولا للدراسة رح يكون ضغط علي. والحل اني اشغل الموقع هو القرار السليم، ويصير اجمع باقي المبلغ منه على راحتي لان الحمدلله كان معي ربع المبلغ والجامعة الحمدلله تقبل أقساط يعني يصير ادفع المبلغ على دفعات

المهم إني قدمت على اعلانات قوقل عشان اظهر الإعلانات بموقعي انرفضت مرتين انصدمت مره. فقررت إني اخذ بريك من الموقع عشان احسم قراري مضبوط، بعدها حسيت ان موضوع رفض الإعلانات خير لي ان مو هذا المحتوى الي ابغاه. حذفت المقالات وبديت من الصفر وقررت اني ما اكمل دراسة لان ما عندي كل المبلغ، وما ابغى اضغط نفسي كثر ما انا مضغوطة فقلت رح أأجل امرها لسنة قدام بإذن الله ، ويصير انشغل بموقعي الان وبمحتواي الجديد وبتفأل بالله خير. وبنهاية النوتة حسيت بالراحة في التدوين وصرت اكتب بالعربي بدون خوف

المذكرات الثالثة

الجورنال الثالثة — **مدة التدوين: سنتين**

**٤٤، ٤٥هجرياً**

هذي النوتة اشتريتها من خيبر وهي أصلا نوتة معلم مو للمذكرات اليومية😂 بس هذا كان الموجود وقتها بالمكتبة واخذتها قلت ما علي بس عجبتني مره. المهم لما اشتريتها كنت لسى اكتب بالدفتر الاول وباقي فيه الربع بس لما نقلت المدينة وخلصتها قررت استعمل الدفتر الثاني لان انا كاتبه فيه أصلا ليش اكتب في الجديدة. عشان كذا كنت مزينتها من بدري على امل ابتدي كتابه فيها بنفس السنة بس لا. في نهاية شهر شوال سنة ٤٤ كنت بحاله يرثى لها من التعب النفسي والاكتئاب فقررت اني ابداء رحلت تشافي بالجانب النفسي والجسدي. كانت مدتها ثلاث شهور أخلصها ببداية السنه الجديدة

ابتدأت اني اشتغل على الجانب النفسي اطلع المشاعر المدفونة والمخاوف والعقد. اسال نفسي انا ليش يصير معي كذا، واكتب كل يوم جمل امتنان بعد نقاشي مع نفسي. ليش سويت هذي الرحلة لان كان عندي قلق ،توتر وخوف فضيع وتفكير زايد واضطراب بالأكل ونقد داخلي من ناحية نظامي الغذائي و صحتي بشكل عام. صرت اكتب ايش يصير بيومي سواء سلب او ايجاب و اكتب مشاعري تجاههم. احكي لكم موقف انا كاتبته، لما كنت موظفه سلفت وحده اعرفها مبلغ موبسيط ، المهم انا ما طالبتها فيه بس هي ظلت تراوغ علي ان شاء الله قريب ارجعه وتسحب و شوي تحولي جزء بسيط من المبلغ فقلت وكلت امري لله فيه

المهم في سنة ٤٥ خسرت مصدر دخلي الأول وظروفي المادية سيئة جداً بس كنت واثقه من حكمة الله وانه هذا الامر خير لي بإذن الله. فتخيلوا بيوم صحيت من النوم ولقيتها محولة لي المبلغ كامل من بعد ٤ او ٥ سنين مراوغه قلت سبحان الله حكمت ربي كيف خلاها ترجعه الان وانا بوقت الضيق 🥹عارف اني رح احتاجه بهذا الوقت بالتحديد الحمدلله يارب، سبحان ما قدرت ما اكتب لكم هذا الموقف

ما علينا على شهر ٥ كذا بديت برحلة جديده وهي ايامي مع الوحدة لأني كنت امر بظروف صعبه فكنت أحس بوحدة عشان كذا بديتها. المهم من هنا انا صرت أسوي لي روتين واهتم بهواياتي ورجعت لممارسة اللغة الفرنسية للمرة المليون 😅. سبحان الله بعدها مريت بشهرين في حالة غريبه وهي الخوف من المستقبل، ان كان عندي رعب ايش ممكن ينتظرني بالمستقبل من صدمات وخيبات امل كنت أحس بتصيرلي اشياء قاسية😢 قريب فكنت مرعوبة وخائفة من بكره قبل النوم اعوذ بالله من الشيطان الرجيم. والحمدالله تخلصت من هذا الخوف بفضل الله . بعدها قررت إني اخذ رخصة السواقة بس سبحان الله الامر ماتم وانتهت النوتة بهذا الامر على خير

المذكرات الرابعة

هذي بديت فيها في شهر ٤ سنة ٤٦ يعني جلست ٤ شهور تقريباً ماكنت ادون ماعرف صراحه ليه الله اعلم. في هذي السنة كنت مكمله الشيء الي بديته السنه الماضية ان يكون عندي روتين واهتم بصحتي فكنت اشوف تطور ملحوظ ما شاء الله بنفسيني وبصحتي الجسدية. وكنت مهتمة بهواياتي ومنتظمة بنشر المقالات بالموقع ما شاء الله. وبهذي الفترة صرت اهتم بيومي الخاص أكثر اني اسوي لنفسي فعاليات وانبسط فيه

كنت ايضا أسوي مراجعه للأشهر ايش أنجزت فيهم واخطط ليومي واسبوعي أفضل. وقتها قرب رمضان وقررت اسوي جورنال خاصه فيه ووقفت كتابه فيها لمدة شهر رمضان. ورجعت على شهر ١٠ ، الحمدلله على كل حال من بدايت الشهر حالتي النفسية صارت تدهور مره. بسبب ان فيه جانب كبير بحياتي مأزمني ومرهقني نفسيا وعقليا وروحيا وحتى جسديا له سنين طويله وماني مرتاحة فيه ولا احس فيه بالأمان والحريه خانقني واحس انه قاعد ينهش بقلبي وروحي ونفسي .وحله عند الله وبس وانا قاعده اصبر واتحمل لأنه ابتلاء صعب جدا بس قاعد يسحب مني الحياة، في هذيك الفتره وصلت لمرحله اني كنت أقول يارب الموت لي ارحم ما عدت اطيق صبرا😞استغفر الله العظيم يارب سامحني. واخر كم صفحه في النوتة كانت عباره عن فضفضه للظروف الي متعبتني بحياتي وعن الانهيارات النفسية الي مريت فيها بهذا الشهر

مذكرات رمضان

جورنال رمضان — **مدة التدوين: شهر**

**٤٦ هجرياً**

هذي سويتها عشان تكون خاصه برمضان وروتيني فيه و كنت فخوره مره بشكلها النهائي وكيف طلعت. وقتها شاركت معكم كيف سويتها وكيف رح يكون جدولي اليومي بإذن في رمضان وايش اهدافي فيه. الشهر كان خفيف ومريح ولأول مره استقبل رمضان بالتحضيرات فكنت مبسوطة ما شاء الله، كنت حابه نظامي مره وكان التركيز على العبادة أولا اكيد. وأيضا كنت أسوي مراجعه للأسبوع الفائت كل بداية أسبوع جديد. طبعا لسى بقي فيها مساحه للكتابه ما شاء الله لأنها كبيره فعشان كذا رح اكمل فيها رمضان هذا بإذن الله

ملخص المذكرات

انا بديت امر التدوين بالصدفة وماكنت عارفه الى اين بوصل او ايش هدفي منها. لكن استمريت بالكتابة وعجبني الامر. صحيح بالبداية كان عندي خوف بس شوي شوي صرت اتخطاه وانبسط بالجورنال. بكل امانه لاحظت المراحل والتطورات الي مريت فيها خلال الست سنين هذولا، فيه ناس كانوا بحياتي واستغنيت عنهم فيه معتقدات غيرتها، فيه اشياء كانت توجعني واكتشفت أسبابها. حسيت بمواقف غدر ، خيانة وخيبت امل من اشخاص. عالجت اشياء نفسيه وصحيه كنت اعاني منها الحمدلله. صار عندي روتين ونظام بحياتي، علاقتي مع نفسي صارت أفضل بفضل الله. تعلمت دروس كبيره وكثيره. والحمدلله تخلصت من التفكير المفرط، الخوف من المستقبل، القلق والتوتر واضطراب الاكل، الحمدلله وما شاء الله صرت انام ساعات افضل من قبل

كنت مبسوطة وانا اقرأهم ما شاء الله واشوف التغيير الإيجابي الي صاير بحياتي. لكن لما كنت اقرأ المذكرات الاولى حسيت بغصه بقلبي لإني استرجعت مشاعر صعبه عشتها فيها وكان نفسي احرقها حرفيا😢 عشان كذا وقتها كنت مقرره ما اكتب فيها ايش يصير معي من معاناة، ما ابغى أحس بالألم وانا اقرأ بس على كل هذا حسيت فيه سبحان الله. بس قررت إني ما احرقها واخليها عشان مستقبلا لما اتغير أكثر بإذن الله ارجع اقارن حياتي المستقبلية فيها وافتخر بنفسي

طيب عندي سؤال هل انتم تكتبون مذكراتكم او لا؟ و اذا تكتبون هل تقدرون ترجعون تقرونها نفسي؟ او تقولون لا الامر صعب؟

❤️شكرا لكم على القراءة واتمنى لكم ليلة سعيدة ومريحة